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与冰山总裁同居(220)

作者:云静以致远 时间:2019-04-02 16:06 标签:强强 业界精英 欢喜冤家 商战

  这傻孩子,哪里知道他越优秀、越成功,我在他身上就更多地看到那个人的影子,那个当年让我一败涂地、却再也没有机会较量、甚至没能扳回一局的对手,那个让我一生只能作为败军之将挂在耻辱柱上的对手,那个让我彻底失去你的人。
  所以,每次当小泽妄图改变我建立的孔雀王朝,我就会坚定否决:在我眼中这是他要代他父亲否定我的价值、我的努力;每次当他放弃时逃跑、想要脱离这种生活,我就会发疯:在我眼中这就是他要继续他母亲对我的背叛,那就是一次次提醒我,我终于还是失去了你!
  所以,我一次次伤害他,可是每一次打过他,我又会心痛。尤其最后一次,他前前后后做了十一次手术,每次看着他手术后不省人事、毫无知觉地躺在ICU里,我的心就会痛得发疯。
  好不容易把他从死神手里抢回来,他却几乎自闭。当他的眼神不带任何感情地望着我,我可以承受他的怨怼,我可以接受他死在我手里,但我无法忍受他这样的目光。
  那一次我在你的相片前整日整夜地忏悔,不能原谅自己。
  我知道我无法再折磨他,我已经下不去手。可能我老了,已经没有当年的杀伐决断、藐视生死那份魄力。可是他如果再逃跑,我该怎么办?也许,我终将失去他,就象失去你一样。也许我只能祈求命运这一次可以善待我,让我死在前面,不要让我在你之后,再承受他的离去。
  即便我先离开这个世界,希望我还可以保护他,就象我答应你的那样。尽管自负,我承认:谋事在人,成事在天。不管怎样,有了小泽,我才开始有了父亲的心态,所以,我要象一个父亲那样,早做安排。
  小正,我什么都没有给他,他却觉得自己拥有一切,只除了父亲;
  小泽,我基本给了他一切,他却觉得自己一无所有,只除了父亲;
  命运,真是太幽默了。
  小泽不喜欢孔雀,他对孔雀否定多过肯定,孔雀的存在于他是一种心理负累。所以,我会把孔雀传给小正,因为他更适合这种复杂的商业环境。虽然我从没尽过父亲的责任,对于他,我却是放心的:他就象是我的翻版,无论在什么样的生境里,都可以游刃有余地掌控命运。
  我心里最放心不下的反而是小泽,因为他生性倔强、不知变通。正直不可怕,但对社会的复杂和阴暗太过天真,则会致命。我安排暗卫保护他,因为他一生中可能遇到的凶险,无法简单地提前防范,我能做的也只有从最原始意义的“安全”上给他一重保护。其它的,实难棋看五步,防患于未然。
  因为小泽这种性格,在选择配偶上,我帮他选择了Helen。她同你一样兰质慧心、温柔明理,只是不如你那样活泼和灵动。小泽需要一个人关心他、迁就他、照顾他;但小正不同,他需要一个聪慧活跃、不甘寂寞的妻子来消耗他过多的精力,免得他头脑好动、心思太多而陷入孤寂,所以我帮他选择了孟菲。
  其实,他们都到了该成家的年纪。再有十天就是小泽的生日,我希望他跟Helen定下亲事,我想看到他在年内成婚,哪怕这样会改变我们现在三口之家的宁静生活,我希望他可以安定下来。
  过去两年我一再尝试,只是不明白小泽为什么在这件事上这么固执,一直不同意娶Helen。我明明看得出他对Helen那般钟情,难道他也害怕改变吗?我却自知不是:他不是我,他一直无法体会到现在这种平静生活的幸福。
  只有我能感受到,因此我才是那个拒绝改变的人,尤其这几年更是如此,我想我真是老了。
  我若离开,以小泽的性格,他一定会大义灭亲地除掉孔雀。小正也不见得愿意来接手:如果他来,我只要他知道我最后时刻的场景,从那里起步承接孔雀,就足够了。我会销毁之前的一切证据,不做任何交接安排。他知道得越少,反而在大厦将倾时越安全。
  但如果真的大厦将倾,小泽怎么办?我刻了三份光盘给吴世杰。吴世杰不会知道我要他用这个来干什么,但以他的性格,我放到他那儿的东西他会妥善保管。小泽不会放过吴世杰,当孔雀事发而吴世杰入狱时,这份光盘会被发现,里面的画面和最后我对小泽的承诺,可以成为小泽脱罪最有力的证据。
  小泽毁灭孔雀时,小正是否会竭力保全孔雀?我不得而知,我甚至不知道自己是不是期望他们两个在这件事情上对立。如果真是这样,也未尝不好,一个是德国贵族的后裔却在中国长大,一个是中国军人的后裔却在街头滚爬着长大,他们两个也许正好可以延续我与那个男人之间的对抗,当年没有机会获知结果,这一世不知胜负又当如何?
  想到在我离开后,我为你打造的孔雀王朝将不复存在,毁灭他的竟然是我们的小泽,而我明知如此,也只能由他去吧。强势如我,终究熬不过命运。
  这算是命运的又一次嘲弄,或是因为我们的感情天妒地羡,只能用这种方式来为我们添加一个感伤的结尾,免得太完美。
  没有人会像我们那样,一见倾心、青梅竹马。
  一起长大的那段日子,是我今生最幸福的时光。
  我始终想不明白,为什么你会爱上安德鲁?那个四十岁的外国人,还离过婚,甚至可能在外面有很多私生子!因为他成熟的风度?因为他贵族的家世?因为他可观的财产?到底为了什么你冒天下之大不韪死活要嫁给他?你父亲想不通,与你断绝关系也改变不了你的心意,郁郁寡欢地度过晚年;你的亲朋想不通,整个世界将你作为叛国者排弃在外;我更想不通,我真的想不明白!
  你能想象,我当时的愤怒吗?
  仅存的理智告诉我:用你喜欢的方式,也许可以赢回你的心。高考恢复第一年,我就放弃我热爱的军营考上大学,我要证明我同样可以成为文质彬彬、风度翩翩的知识分子,你就会重新爱上我。
  可是不到一年,却传来你生孩子的消息,这对我就象晴空霹雳,因为我知道善良贤淑的你,再不会离开他——除非他死!
  当时我几近发疯:考上大学曾是我保持理智的唯一出路,却被你残酷地破灭。无能为力的我只想杀人,于是,我放弃大学报名参军上前线,唯一的原因就是那里可以合法地杀人。
  但是,很快我就失去了杀人的兴趣,或者说生理性地杀人已不再能满足我的心理需求。我向往更高层次地杀人,比如运用别人更系统地杀人,所以我对权利发生了兴趣,开始了我真正的军旅职业生涯。
  但是,之后我对职业化地系统杀人也失去了兴趣——太简单了,不够复杂,这已经不能满足我充分验证自己智能潜力的欲望。
  那年,我在北京遇到小洁,我决定重回社会,貌似这个战场会更复杂。这,也许是我今生最随意的一个决定,却为我带来了小正。所以,我的决定从来不会错。
  我没有留在北京,也没有回公安系统,我想回归社会,所以去了一家民营企业,近距离地观察那些无聊而庸俗的人怎样进行麻木而混沌的生活——就象我一样,因为我不知道自己的头脑和智慧可以用来干什么。我需要一个使命,我需要一个方向,我需要用我的智慧和精力开创一个不同的世界:我要创建规则,我想主导一场游戏,我需要一千个杀人的动机。
  其实,那段时间我什么都没有想,因为当时的我,根本就没有方向。
  就在我的意志开始涣散、我的人生不再有追求的时候,你回来了。那天,你打电话告诉我他出事了。
  我不想隐瞒,我当时是悲喜交集:悲,只为你在痛苦;喜,是我终于看到了希望。他都不在了,我们是不是可以在一起了?所以,我抛下一切,飞奔到你的身边,就像被流放的将军,终于等到了国王宣召的旨意。可是,你却选择了放弃。你只把小泽留给我就飘然而去,仿佛这是你再次出现在我生命里的唯一使命。
  你要我做的任何事,我都会全力以赴,所以我放弃自己的家庭,用我的一生来陪伴他、照顾他、保护他。我用我的全部生命去建立事业、创造财富、拥有幸福和美的家庭生活,我把一切都给你、都给你的儿子,就是想告诉你:我有心、有头脑、有勇气、有毅力,我拥有他不具备的能量和智慧,只要你给我时间,他能给你的一切,我都可以给你。可是今生,你为什么不曾给我一个机会?
  或者,今生只有一次的机会,是让我喜欢上你,然后用我的一生来追寻再也不会有的幸运,以这种方式让我懂得珍惜你、并且永不放弃?
  昨夜又下雪了,我和小泽在天台上看无聊的烟花,小泽讲着最近的工作,那时有飘飘扬扬的雪不时落到他的头发上,我伸手为他清理,雪在手接触的瞬间融化,我的心也融化了。他的眼神还像你当年那般清澈、明亮,甚至他跟我说话的神情一如当年的那个小孩,可是他终将离我而去。
  我第一次理解:什么是稍纵即逝,什么是无法挽留。你是这般美好,君若珍惜,就如稍纵即逝的生命中绚烂的阳光、月色、流星、心愿和今夜的雪。我多想他像你一样,永远留在我的生命里,但越是美好就越脆弱,越是珍惜就越觉短暂。也许他终究还是会离去,而我,将不得不放手。
  但无论你在与不在的岁月里,你都活在我的生命里,你知道吗?
  生,我可以在内心拥有你,就像过去这三十年的生活;死,我可以在无常中与你同在,我从不畏惧在地狱或天堂寻找你。
  无论生死,我都可以感觉到你、可以把你留在我的意识里,随我生生灭灭。
  最怕不生不死、无知无觉的生活,全无尊严地与岁月空耗,最后熬成一段笑话,那才是我的地狱,我情愿离开。
  如果有来世,我们是否还可以相遇,让我们再一起长大,让我还能看到花儿一样的你,在学校的舞台上翩翩起舞?
  如果死了,是否可以见到你?我的孔雀公主。
  【完】 
 

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