单向街(142)

　　我没想到事情会以这种形式节外生枝，我只是懦弱地想一死了之，不管妈妈会面对什么，现在命运绕开我给妈妈弹奏了一个序曲，声音刺耳，比小孩子乱弹的更难听。
　　我逼自己铁石心肠。关我什么事。
　　电话响了。
　　我不想接，不想看，围绕我身边的从来没什么好事，除了他。
　　电话声持续不断，我打开伞走在雨中，豆大的雨点打在手上，我有些清醒，终于拿出电话。
　　是妈妈。
　　我想挂断，还是按了接听。
　　“你什么时候回家？”
　　妈妈的声音很平静，她在忍耐。
　　我冷笑一声。
　　“你闹够了吗？”
　　我继续冷笑。
　　“赶快回家。我去接你。”
　　“用不着。”
　　空气像是凝固了，我知道妈妈气得不轻，她和我一样在乎事情的对错，死要面子不爱低头，主动打电话已经是她的极限，我却愈发恶意地思考这通电话。
　　“你什么意思？”她问。
　　“你什么意思？”我问。
　　雨声很大，我听不清她说什么，她大概也听不清我说什么，我歇斯底里地冷笑着：“有人笑话你了？你终于知道找我了？如果别人不议论你，你会一直跟我赌气吧？这么在乎自己的名声？哦，不止名声，还有你的社会关系，你必须维持这个，还有你的生意——反正我就是个花架子，你需要的时候要带到宴会里充场子，”我越说越气，怒吼道：“我不想再看见你！不想再跟你说话！”
　　“随便！”她也在怒吼。
　　她大概只听到我最后那句话，我也只听清她的最后两个字。
　　我们同时挂断了电话。
　　我压抑着心中发泄的冲动，我要赶快找个理发店，一边等待一边看他的照片，我需要冷静，但我气得全身发抖，妈妈仍然能轻易激怒我，让我忿恨，让我不平，让我恨不得砸烂自己让她后悔一辈子。
　　我抓着手机逼自己放松，逼自己看周围的雨幕，吸入水意充足的干净空气。
　　我停住脚步，我看到他了。
　　他和他妈妈就在前方的雨幕中，雨太大了，街上早没人了，他们如此突兀，他的伞掉在地上，他的妈妈也没打伞。我看到她抬起胳膊，手里有一把长柄雨伞。
　　我看到那把伞落下来，落在他的肩膀上，落在他的胳膊上，换了一边，继续落。
　　大雨滂沱，他在我的视线里被一把雨伞反复抽打。


第90章 93
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　　93
　　大雨淹没了许多东西。
　　道路、车、楼、人、视线，雨幕后只有被冲刷的轮廓。
　　我眼前一片模糊，心中同样模糊。
　　为什么会发生这样的事？
　　他说想和妈妈谈谈，他谈了什么令他的妈妈如此暴怒，甚至不顾形象当街就打？不，不是他的问题，他说的是“谈”，不是“摊牌”，他性子急却从不莽撞，他会铺垫氛围，会见缝插针，会选择合适的地点合适的时机，他从不想让他的妈妈难过，这种谈只是“交谈”，“恳谈”，或者，割地赔款式的“和谈”。
　　不是他出了问题，那么他的妈妈压抑的情绪终于爆发了？但她不是一个毫无理智的人，她的打骂要有一个导火索，那根导火索是什么？莫非那男人给她打了电话？
　　雨伞的长柄又一次抽上他的肩膀。
　　我的肩膀突然痛了，一种真真切切的痛，我知道是心理上的，却比抽在我身上更真实。
　　我该做什么？我应该一直向前走，阻止她，告诉她一切都是我的错。
　　我能做什么？我能不能挡在他的面前，让他再也不用面对一切来自外界的伤害，替他承受一切他不该承受的东西？
　　雨点砸在伞面的声音太响了，雨水在伞面迅速碰撞汇聚，像一场更大的雨。
　　我硬生生忍住向前奔跑的冲动，我用尽力气抓住伞柄，我什么也不能做。
　　和他不同，我是绝情的理智派，此时原因不明，他们情绪激烈，我的出现只会让局面更加失控。
　　我眼睁睁看他被打。
　　是的，我做得到这件事，我眼睁睁看着妈妈挨骂，眼睁睁看着爸爸酗酒，眼睁睁看着我爱的人被命运抽打，我什么也不能做，什么也做不好，我百无一用，再多的成绩和夸赞不过为了掩饰我骨子里的懦弱和自始至终的失败。
　　我不能冲过去，我怕她看到我直接疯掉。
　　我希望雨更大，更快，迅速变成洪水把我卷走，淹死我，我没资格活着。
　　仿佛过了很久，又仿佛不到一分钟，他和他的妈妈拉开了距离，他们在距离之外对视，看上去那么沉默。我看不清他们的脸，他们的动作。
　　女人打开雨伞，他也捡起了自己的雨伞。
　　他们走向道路的两个方向，而我在他们对面的马路，没人看到我。
　　我看看他，又看看她，他们正在雨雾中消失。
　　我想追上她，问清情况，代替他和她谈谈，我想说这一切不是他的错；
　　我不能放下他，我担心他的情绪，只有我知道他这个人究竟有多脆弱。
　　我清楚情况糟透了，他们看似和平地分开，但一个宠爱孩子的母亲和一个宠爱母亲的孩子，竟然同时不顾惜对方在冷雨中淋了那么久，转身就走，他们到底怎么了？
　　我左看右看，咬了咬牙，跟上他的方向。
　　转身那瞬间，雨水似乎带了电流，我身子一抖，意识到我得到了我想要的第二个节点，也就是死亡的最后一个情绪峰值，我只需伺机而动，推倒他摇摇欲坠的根基，切断他的留恋，在他最脆弱的时候吹上一口气，就像吹灭琉璃灯笼里的烛火，他就会在我手里四分五裂。
　　对，我不必马上去关心他，要让他在冰冷凄清的雨里走上长长一段，要让他将自己受过的苦一遍遍回味，身体的冷和心理的冷会同时麻痹他的思维，他会反复问自己“为什么”，为什么一个善良的、始终愿意为他人着想的、从不愿伤害别人的、帮助过许多人从不要求回报的、严格要求自己并努力生活的、尽量奉献从不抱怨的人，却一再被这个世界伤害？他甚至不能拥有自己的爱情，不能选择想要的生活，不能任性，不能远走，他被责任和道德还有情感牢牢捆绑着，即便如此，他还要被苛责，还要被责打，他的一切付出只会让事情更糟，让一切无法挽回。疲惫和自我厌恶会拖垮他最后的心理防线，这时我会做一个微笑的死神，把他抱在怀里安慰，哄骗，让他放弃所有抵抗。
　　我闭上眼睛，多少次了，我幻想并设计他的死亡，在他困兽般的反应中得到某种快乐？莫非我对他的爱始终带有某种施虐性，他对我也一样？我们明明是两个普通人，却把一段本该普通的关系扭曲到这种地步。
　　我听到很大的水声，前方的他开始奔跑，发泄似的跑，那个方向和他回家的路刚好相反，我想叫住他，却仍然卑劣地按捺自己，一个杀人犯不需要同情心，更不需要爱。
　　我加快脚步跟上他。
　　他要去哪里？
　　雨这么大，几乎看不到方向，这个时候他会去哪里？他为什么不马上给我打个电话？
　　我不信任人性，基于人性的情感事件于我就是胡扯，但我总在某些感情冲动的时刻信任一个具体的人；
　　他相反，他信任人性，认为“理想的人”和“理想的爱情”肯定存在，但他不相信任何一个具体的人。
　　他爱我，但他不信任我。
　　那么他要去哪里？他的衣服是不是已经湿透了？他冷不冷？已经走了这么久，他累不累？
　　他拐进一条街道，那里有个小区。
　　他要找谁？那个小区里有谁？
　　但他只是在小区门口站了一会儿，突然转过身往回走。幸好我和他一直保持距离，我迅速退到路边的绿化带，用伞挡住自己的上身，很快他匆匆而过。
　　我看了一眼那个小区，看着很高级，里边住了谁？他的朋友？队长？初中那个班长？送饭的姐姐？
　　他的脚步放慢了，拖拉犹豫，他似乎也没想好要去哪里，路面上一辆辆车飞驰而过，有时溅起一层浊浪般的积水，他避也不避。我突然想起小学时的我刻意在学校呆到很晚，回家时走完这条街，又走那条街，家附近的街我全走过，为了不过是拖延时间，我怕回家遇到喝醉的爸爸。他是不是也有这样的经历？