单向街(85)

　　幸福到底应该是千辛万苦的，还是唾手可得的？
　　说不定奶奶是对的，爸爸娶任何一个人都比娶妈妈强。奶奶为人有些刻薄，却不恶毒，她看不上妈妈是真的，却不代表她认为别的女人比妈妈好，她反对妈妈的理由从来是“不合适”。
　　爸爸能力有限，但不是混吃等死的废物，倘若他按照奶奶的安排，在一个合适的职务上工作，有一位能管他、会哄他、不强求他上进、一心一意只顾小家的妻子，他可以一直像现在这样开开心心。在妈妈的衬托下，他永远是个扶不起的阿斗，怕老婆的蠢材，百无一用的酒鬼，后来老婆和人跑了，儿子不要他了，他有这样的下场固然是因为他的懦弱和无能，最大的原因难道不是因为太爱妈妈？
　　爸爸爱妈妈，我深知这一点，妈妈也知道。一个男人为什么动不动给出轨的前妻打电话？爸爸做事离谱，却不至没脸没皮，他真有那么强大的心理承受能力，当年就不会酗酒，不会打我。在他内心深处，妈妈比什么都重要。他有一份至死不渝的感情，却没有相应的能力，没有相配的勇气，只能看着妈妈离开。现在他好多了，他很快乐，他终于从泥淖里爬了出来，虽然不复当年的英俊多金，不再有女子趋之若鹜，但现在的他想变胖就变胖，想去玩就去玩，想要几个孩子就能生几个孩子——当年他无数次求妈妈再生一个孩子，妈妈根本不同意。
　　真可笑，我竟然还担心他，以为他被花言巧语的女人骗了，为他不平。他有老婆有孩子有一大堆朋友，偶尔闹个别扭还能找前妻诉苦，遇到麻烦可以借用前妻的智慧，除了体重，他哪里不好？
　　我到底算个什么东西。仍在杂物间的废品？
　　但我来这里难道出于善良的目的和简单的无助？不，我想要看的其实是爸爸过得不太好，想要看他想我，他后悔，想要获得一点同病相怜的安慰。我一直这么阴暗。
　　我不希望他幸福吗？我当然希望，就像我也希望妈妈幸福。可为什么我在妈妈家里每天都像在慢性自杀，看到爸爸的幸福想马上死掉，为什么大家都幸福了，偏偏所有幸福都和我没关系？我是错误的缔造者吗？也许是。
　　我突然想起他的妈妈，很奇怪，这个时候我想到她，这个事件里的大人们只剩她不那么幸福。我想起她的高跟鞋，想起她把钱打给我，想起她在书店问我如何复习，她经历了许许多多不幸，犯了许许多多的错误，但她有她善解人意的几乎把她当女儿的儿子。高考结束，他会带她远走高飞，重新开始，只要忘记一切努力生活，他们会幸福的。他们一直那么努力地生活，她从不放弃自己的责任，从不敷衍对待病人，他一直温柔对待身边的每一个人，这样的人如果不幸福，世界上哪里还有幸福？
　　原来大家都会幸福，除了我。
　　但我有什么可怜的，我的错误不可饶恕，我的委屈无足轻重，虽然我明明也是个受害者。
　　车水马龙在前方呼啸，不知何时，我已经走到主干道上。
　　我离开小区前嘱咐保安伯伯不要告诉爸爸，他说：“明白。”男人和男人间的托付都是秘密的，厚重的，不用多说的。不，不是不用多说，是多说无益。
　　我按照记忆里的路线向东走，小区附近道路变化不大，隔了百米却有新的楼，新的店，新的招牌，就像爸爸有了新的家，新的妻子，新的孩子。我没有迷路，有个东张西望的小孩走在我前面，那是童年的我。
　　那时他们刚离婚，我希望爸爸和我能有个新的开始，我想和他好好谈谈，想告诉他就算没有妈妈，我们父子依然可以好好生活，我也可以陪他。我会努力学习，每天早早回家，以后考本地大学，我会一直照顾他。如果他今后遇到新的阿姨，我也一定会为他打气，和对方友好相处。我想好了一切。
　　我按照手机的定位找他，找到一家酒吧。我自然被挡在门外，只能一遍遍打电话，他不接，一个好心的服务生帮我找到他。后来我又去找了他几次，有时在酒吧，有时在小酒馆，有时在街边摊子，没有一次能好好说话。直到他动手打了我，我再也不想跟他说话。
　　我一路走去，几家酒吧换了装修，小酒馆还在，我走进去，老板换了。
　　我点了两个小菜，一瓶白酒。
　　店很小，只有新老板和新服务员，他们用怪异的眼神看我，我身上的校服那么显眼。
　　我讨厌酒。除了同学聚餐时必要的几口啤酒，妈妈那边也有我推不掉的聚会，比如舅舅定期会发来邀请，指名我必须去，私宴上有人起哄要我“来一口”，大型点的有人要我碰杯，我只好像电视里的男女明星那样用酒杯里的液体沾沾嘴唇，心中充满厌恶。白酒所谓的醇、厚、绵，红酒所谓的香、郁、甘，我一概不懂，我只知喝多了人臭脾气也臭，糊里糊涂，狼狈不堪，令人鄙视。现在我明白，当一个人自己看自己只剩狼狈和鄙视，就不会在乎别人的眼光，只想赶紧变成一摊发臭的烂泥，是谓一醉方休。
　　我喝了一口，火辣的味道从喉咙开始烧，这到底有什么好喝的？
　　把这一白瓶的酒喝完能醉倒吗？我能像爸爸那样暂时忘了一切吗？
　　我又喝了一口，强硬地将一大口液体咽下去，差点呛到，四肢百骸开始发热。
　　我喝了第三口，下一秒呛出来，立刻跑向卫生间，吐了个稀里哗啦，也许我的胃根本受不了这种刺激，也许我身体的自我保护机制过于强大，我吐得搜肠刮肺，两眼发红，几乎瘫在厕所隔间。
　　我怀疑继续喝我需要救护车。我为什么这么娇气？
　　我该继续喝吗？我想了想120将我从酒馆拉进医院的场景。妈妈带着那男人匆匆赶来，爸爸带着那女人接受妈妈的冷眼，那几个小孩今后终于能扬眉吐气，他们说：“他有什么优秀的，他就是一个酒鬼，酗酒被拉进医院！”
　　我悻悻结账。
　　天已经快黑了，晚间的凉风吹着我发热的脸，我漫无目的，想来想去，根本不知道该去哪里，看了眼时间，高二高三的楼层想必刚刚亮起灯，高二还没有硬性晚自习要求，但越来越多的人留在教室里。
　　我还是回学校吧，说到底，我能做的只剩学习。
　　我打了车，停在最常去的茶餐厅。我身上有酒味，需要善后，今时不同往日，以前我和他又打又偷闹那么大的事，教师们鸦雀无声。现在想想，班主任的处理成熟有弹性，没有贸然告知家长，不是嫌麻烦，反而是找麻烦。倘若真有什么事，他第一个要承担责任，但他把这件事压了下来，给了我们相处和好的空间，把一场混乱消弭于时间。
　　到底是重点高中的老师，怎么可能只是教课好。同样的，现在是高三前的关键时期，发现我有异状，哪怕是小小的偏离常规，班主任也不能无视，一定会火速通知家长。因为没有时间了。
　　这些感悟并没有让我的心情好一点，我更烦了，为什么世界上所有人都有良好的性格，善良的意图，娴熟的处事方法，为什么我什么也没有，我同样在困境里长大，为什么只长年龄？就算我按部就班地考上大学，实习毕业，勤恳工作，收入稳定，说不定跻身精英阶层，也不过是个冷漠地看着别人的幸福，内心麻木的生存机器。
　　到底有什么意思？
　　我也查过一些心理资料，有些看上去聪明优秀的人反而更容易烦恼，更容易抑郁，也许他们心里也有难以解开的死结和难以倾诉的压抑。我活着，我希望看到爸爸幸福，妈妈幸福，他和他的妈妈幸福，但我没有任何方法，不见任何努力，反而身体力行地为他们添堵，给他们的生活增加阴影，我难道不是个虚伪的人？当然我要对自己公平点，他们做的事同样激怒我，让我忍无可忍。就像以前他抢钱，他打我，如果局限在我和他，或者少数几个人，或者少量次数，我大概默不作声。但他越打越顺手，人越叫越多，他过分了。所以他还是和我一起死吧，我不介意拉个垫背的。
　　现在我不想他死。从头到尾，每个人都在努力生活，努力寻找幸福的可能，我曾经以为他们的幸福会是我的幸福，结果根本不是，只有把我从家庭里，从生活里，从未来里彻底切除，他们才有真正的安宁。我自知有错，又想问我到底有什么十恶不赦的大错。我不想活着，也不甘心死。但死亡归根究底是吸引我的，凡尘的幸福是他们的安宁，幽深的境地是我的安宁，我本来就长在黑暗中，他曾经引导沐浴阳光，现在看来，不够坚持的行为都是揠苗助长。