单向街(181)

　　给他擦洗比我想象的简单，也许因为那男人熟能生巧，动作敏捷又柔和，男人一边擦洗一边提醒我小心他的胳膊，用什么动作不碰到伤口，他的头、脖子、上身在我怀里动着、靠着，偶尔我们交换一个别有深意的眼神，我看他的锁骨，他看我的嘴唇，我看的更多的是他的两只胳膊，什么样的姿势下坠会伤到两只胳膊？
　　我不会问他，我会好好问问医生。
　　我的头脑完全清楚了，关于未来的最重一层雾散了，我不能继续颓废，不论眼前这个家伙状况如何，我要从此刻开始计划今后的生活。待那男人走了，我便准备和急三火四的他说刚才看到的。当然，我先亲了他一会儿。
　　我太想他了，他的脸，他的眼睛，他的手指，他又是气又是笑的生动表情，他对我的藏不住的迷恋，他一看到我眼神就欲飞欲落地起伏着，再被他硬压为平静，于是泛起一片柔光，潋滟动人，现在我终于懂了。
　　“你什么时候开始喜欢我的？”我小声问。
　　“什么啊……喂！”他意犹未尽，我又亲了一下，不敢多亲，忍不住舔了舔他的嘴唇。我靠这个动作安抚心中的蠢蠢欲动，舌尖沾住他的嘴唇感觉太好了，好像能把他的灵魂勾一点过来。
　　“怎么回事？”他显然也难受，不敢多碰我，“我妈和你妈干什么了？”
　　我把我看到的一五一十说了，他脸色不好，却想不出所以然，不由嘀咕，“你妈到底做了什么？神神秘秘的。”
　　“你妈妈怎么样？”我问。
　　“她回来什么也没说，就是脸色发白，很快就恢复了，然后又和平时一样换药，喂药，喂饭，准备擦洗的时候你来了。——我说你家两个小孩怎么回事？我妈哄他们的时间比哄我还多！不对，她根本不哄我了！”
　　“那我不许他们过来？”我笑着问。
　　他看了我一会儿才说：“算了，我看我妈更不想看我。有什么转移她的注意力……也行吧。”
　　他看着我笑，用他缠着绷带的脸和淤青的眼角，还有晃着水的眼睛。
　　我的心就像被风吹过，雾散开了，水平了，路通了，一切平静了。最开心是他明明整天难受，一看到我就又笑又闹，他一定还像从前一样爱我。我握住他的一只手安抚着，眼睛却开始检查他的吊针瓶，他的纱布，他的被子，他的石膏状态，检查两遍才不太放心地坐下，他软软地看我，小声抱怨：“现在才来。”
　　“我走了，你睡一会儿。”我说，“或者我让姐姐过来陪你。”
　　他一时没什么反应，继而震惊，眼睛瞪得大了一圈。
　　“我要问问医生出院问题。”我说，“晚上再来看你。我们别黏在一起，给你妈妈一段接受时间。”
　　他仍然瞪着眼睛，半晌才说：“哦。”
　　我正要起身，他看上去忍无可忍，很是不悦地问：“你就没有什么话对我说？”
　　“我爱你。”我说。
　　他看着一点也不高兴，我连忙说：“出来太急，晚上把飞机拿给你。”
　　“你还是让我妈和那两个小孩过来吧，是个人就比你有用。”他咬牙切齿地。我也无奈，很想陪他，也有很多话想告诉他，但出院在即，很多事我要搞清楚，医院的医生没有那么多时间，我也不希望他知道我找他的医生。我要搞清楚我的身体状况和我能承受的学习强度，以防高考前再出问题让我措手不及；我更要问清他的伤势，不论如何遮掩，数据、片子、记录、医疗诊断，这些东西骗不了人。我甚至猜测这才是他妈妈至今对他没好脸色的原因。
　　但我不在乎。我只在乎伤势、康复和后遗症。
　　他的主治医生自然很忙，我一直等到下班才得空见到，医生搞不懂两家人的奇怪关系，好在他亲眼看我和他、和他父母共处一室，也可能因为妈妈签下的两个高级病房，他对我很客气，拿出他的几张片子给我一一讲解，头部有淤血，不大，顺利的保守治疗能够吸收；腿很严重，又幸好不是大腿，治疗复健后不会有特别严重的后遗症；两只胳膊左边最重，右边稍好，医生说幸好有两只胳膊护着头，我们看到的血其实是着地时脸部擦伤和耳道出血——幸运的是没有颅内骨折。内脏是安好的，肋骨也是，医生一直强调“幸运”，我听得胆战心惊，根本不想知道他究竟有意识还是无意识地护住脑袋，只要他在任何时候都别再来这么一次。
　　我出了医生的办公室。
　　我喘不过气，胸口闷得如遭重击，我“不想知道”，但我习惯分析的大脑已经将前因后果推得一清二楚，即使情感宁愿那个飞出窗子的行为只是应激反应，是无可奈何，是决绝；理智已经将结果摆在大脑最中央，答案就是他妈妈始终不变的冷漠。
　　知子莫若母，他故意的。我不清楚他是否比我更早听到楼梯间的脚步声，只能反复回忆起他的毫不慌乱。我放弃死亡后的那个早晨，他从哭泣和混乱中醒过来，他的眼神和以前完全不一样，他说不能只让我一个人想办法，于是他想出这个办法。那天我去他家带有偶然性，他不可能计算到妈妈对我说什么，不可能计算到我失魂落魄跑进他的房间，更不可能计算到他妈妈突然回家。他只是早就做好摊牌的打算，他早晚会用伤害自己来威胁他妈妈，就像他妈妈为了制止他继续荒唐，用巴掌狠抽自己的脸。他们母子谁也不想让对方受伤，最终却更狠地伤害了对方，一次次产生不能修补的裂痕。
　　而我呢，说不定我该庆幸他家只有三楼，我们刚好在三楼被发现，如果是四楼、五楼，说不定他一样冒险往下跳，他也不介意自己满身伤痕暴露在我眼里，他希望我永远记住他，永远欠他，他的手总是希望把我拽出泥泞，推到阳光底下，但他的感情倾向却留在暗影里，不给我留退步余地。他不是圣母，在内心缺口上，他和我一样深不见底。
　　我们都不知道他这样做值不值得。
　　为一份爱情用生命打赌值得吗？
　　为一个人殉情值得吗？
　　在他的极端逻辑里，为一个人无限付出、做所有事却不占有、最后含笑祝福对方幸福和对一个人无限忍让、满足对方所有愿望、无路可走就为对方一死，只是一种思维的两个端点，毫不矛盾，他就是这样的人。所以他必然也有极高的要求、极强的占有欲、极度的情感渴望，我甚至怀疑今后的自己能不能达到这种要求。
　　也许妈妈已经看穿这一点，她从不同意这段感情，只是拿我没办法。她和外公不同，在本质上，她爱孩子胜过自己。
　　我突然怕了。以前发现他和我一样有阴暗面，我窃喜我们之间割不断的关联，甚至利用这种黑暗达成我近乎罪恶的愿望，现在呢？我终于看清了他，他所做的一切都是为了我，被我逼的，被别人逼的，也是他的性格必然要选的。今后这种性格还会扩大，直到完全笼罩我的生活，我将一生生活在对他的愧疚和怜惜中，在某些时刻，我将不得不屈服于这些过往，我有义务把他的需要放在自己的需要之上，我将不再是一个能够完全自主的人。有一天我会不会喘不过气，会不会厌倦？
　　我的双脚无意识地在走廊挪动，遇到楼梯就往下走，走过长长的走廊，遇到转角就拐弯，看到安全门继续走楼梯。这些走廊、拐角、楼梯和平日的高楼、街道、红绿灯没什么不同，我不是想逃避，我只是想平复自己的情绪。我想起平日听到的那些关于结婚的传言，男人结婚前常常茫然、消极、需要大醉一场或不断抽烟，和人喝得酩酊大醉，美其名曰告别单身，也许他们只是和我一样刚刚弄懂感情变成责任意味着什么。
　　不是我脑子里那些升学计划表，也不是我头头是道的约会安排，而是从此捆绑锁定，面对成倍的风险和负担，还有对方再也不能掩饰的人格暴露。
　　我在一扇门前停住。
　　是资料室，上午妈妈在这里为我谈判，小孩子应该已经被接走了，此时他的妈妈在做什么？整理档案？翻译？扫描录入？分类编档？还是分心看着窗户，三楼的窗户，她的儿子就在这个高度威胁她，问她让不让步。她所有的付出被辜负到彻底。他的身体没碎，他们的母子关系被他摔得四分五裂，但他不想放弃自己的妈妈，相反，他渴望两全其美，渴望有一个方法不伤害他爱着的两个人，所以他只能伤害自己。