单向街(297)

　　“你那么帅，我也不差，我们看到对方竟然不多看几眼。”他笑道，“要是没有他们搞出的烂七八糟的事，我们是不是一辈子遇不到？”
　　“你想说什么？”我不接受没有逻辑的强行因果联系。
　　“我想说：没有那么多命中注定，也没有那么多理所当然。在我们不知道的地方，我们错过了无数次。所以……”
　　他停住脚步。
　　“到了。”
　　他轻轻说。
　　我抬起头，眼前是我最熟悉的校门。
　　我们在这里相遇，在这里相爱。
　　我看着校门感慨万千，他和门卫寒暄，说明天就要去大学报道，想再看看学校。门卫笑着说，因为这届高三成绩太好，高二压力倍增，早早开学，学生来学校的时间比平时足足早了一个钟头，他也习惯了更早起床更晚关门。
　　那栏不再属于我们的门又一次开了个容单人通过的缝隙，我们前后进去，我突然明白他想带我去哪里。
　　操场没有一个人，走过空寂的室外球场，操场，教学楼，小道，我们又一次来到西墙的角落。
　　自从他受伤，我们再也没有机会来这里，它依然陈旧寥落，斜坡上的绿草也显得过长过杂。我记得我在这里挨过多少回打，记得我们在这里约会，记得这里发生的一切，也记得他在月光下被我凌辱，双眼依旧写着愿意。从很久很久以前开始，他就愿意接纳我的一切阴暗。
　　“这面墙，就算后来约会过很多次，它还是我们的心病，我没忘记我当初怎么对你，你也忘不了。我不可能在这面墙下对你说谎，如果我在我们开始的地方说谎，我和你注定没有以后。这个假期发生了太多事，我应接不暇，也想了很多很多，关于我妈，关于我，关于你，关于我们。我把我想到的告诉你，告诉你我为什么爱你，在这里，你相信吗？”
　　我仔细思索，找不到反驳的理由，于是对他点了头。
　　“你以后会当法官。”他说。
　　我用眼神询问。
　　“不给人辩护，只定人生死。”
　　又在胡说八道，我懒得理他。
　　“我怎么会喜欢你这么……”他抬起手摸了摸我的头发，“严肃、无趣、一本正经的人。”
　　“你想喜欢什么样的？”我问。
　　“生气了？”他揉捏我的头发，松开手。
　　“我喜欢你这样的。我只喜欢你。”他的笑意在脸上漾开。
　　我嘴角上挑。
　　“我也只喜欢你。”我像说祈祷那样说这句话。
　　“说吧。你为什么喜欢我。”我随即说。
　　他像个饱满的笑意盈盈的气球被扎了一下，脸上露出常有的、被我逼着做题时的不情愿。
　　就算发生过最亲密的关系，我依然搞不懂他的脑袋里整天想什么，一会儿高兴一会儿烦恼，情绪从来没稳定过。我脱口而出：“你喜欢的难道是我的情绪稳定？”
　　“你气死我了。”他顿时面无表情。


第141章 120（下）（完结）
　　他一生气，气氛就松弛，我们坐在对面柔软的草坡上，手中的袋子挨着放在脚边。他簇着眉，扁着嘴，突然说：“你说我妈会回我什么？”
　　“谢谢。”我说。
　　他的眉心皱得更紧，半晌灰心丧气，懒懒地说：“哦。”
　　“但她一定很开心。”我说。
　　“哦。”他有了点精神，终于想起来这里的目的，凝神思索了半晌说：“不知道从哪儿说起。”
　　“你对我是一见钟情吗？”我帮他找准思路。
　　“你太自恋了吧？”
　　“那是什么？”
　　“反正不是一见钟情，我当时烦死你了。”
　　“那从什么时候开始？春梦那天？下雨那天？你说过的。”
　　“是啊。”
　　他饱满的下巴和薄薄的嘴唇形成一种奇特的对比，纸白的皮肤透出光，笑意回到脸上。
　　“下雨的那天，你避雨的样子，我突然蹦出的从未有过的念头。我没全部告诉你。当时我没意识到自己关心你，等我开始做春梦，你被雨淋着的样子更清晰，我明白你什么也不在乎，不在乎被雨淋，不在乎被人打，不在乎任何事，我开始比从前更深入地琢磨你。我不明白像你这样的人为什么不珍惜自己，你应该得寸进尺要求所有人爱你，肆意嘲讽每一份不敬，你应该回图书馆继续看书，等雨停了再离开，你是不是赶着一份早就定好的时间表？你为什么活得如此一丝不苟，一点也不快乐？比我更不快乐？”
　　他说的话没头没尾，毫无逻辑，我猜那是他只愿独享的记忆。
　　“我当然很解气。在我妈的转述里，你得天独厚，家世好学习好每次全校第一，你过得越好我越恨你，同样的家庭解体，凭什么你们家占尽便宜？发现你过得不好，我窃喜不已，希望你过得比我看到的更不好。你为什么淋雨？我妈每天看天气预报，下雨天我书包里一定备好雨伞。在学校也放了一把预备的。你妈为什么不管你？对，她是一个自私的女人，她不关心你，你们母子关系一定很差，比我和我妈还差。要是你长得像你爸就好了，我就能同情你了。你长得和你妈那么像，一张罪魁祸首的脸，我只能继续恨你。
　　我开始没完没了观察你，琢磨你，你的一举一动逃不过我的眼睛，你没有朋友，没有喜欢的老师，你甚至不和别人说话，每天只做一件事，我又开始恨你，如果你少一点自律，家长群就不会整天谈论你，老师不会动不动夸你，我妈就能少一点看到你的名字，我的日子就能好点。从那以后，关于你的蛛丝马迹能让我发现新大陆一样琢磨一整天，我无心学习，成绩一直下降，我妈打我，我就找你麻烦，骂你，打你。我从小到大没遇到过如此无视我的人，我一向讨人喜欢，你竟然看也不看我一眼，就算被打了也把我当做一团空气。
　　我最不能理解的就是——那句导致我爸和你妈婚外情暴露的话是你说的，要多冷酷的个性才能如此漠视受害者的脸。你的态度让我更加肆无忌惮地报复你。嫉妒你怨恨你的人太多了，他们想给你使绊子，想看你被欺负，而我似乎有最正当的理由，他们跟着我，想各种各样整你的办法，看你被打却不敢吭声，拿着你的钱乱买东西，我却知道你不屑理会我们。每当你眼神空洞地挨打，等我们一哄而散，像个木头人一样拎起书包继续上学，我彻底被你激怒了。我恨你恨得发狂，你高高在上的态度又让我不断地想起那场春梦，你出现在我的幻想中，用冰冷的语气命令我，我想掐断你的脖子，折断你的手脚，是不是这些痛苦才能让你看看我的痛苦？你的味道，你的眼神，我知道这些隐隐的感觉意味着什么。
　　“这怎么可能？我那么恨你，怎么可能对你有这样的欲望？就像悬崖的石头缝里挤出的花，越是艰难越要生长。我迷惑了。你固然长了好看的脸和令同性恋垂涎的身材，但我对男孩子没兴趣。我混过酒吧，里边高价的公主少爷都曾经暗示‘教教我’，里面混乱得很，越小越纯的越引人注意，灯红酒绿，一个比一个漂亮诱惑，平心而论，那些女孩更吸引我。但我想我继承了我爸的宁缺毋滥，受不了和人乱搞。至于恋爱，我爸我妈闹成那个样子，我早对恋爱死心了，准备孤家寡人一辈子，还能陪陪我妈。我做梦也想不到第一个有感觉的对象是你，不，我做梦才知道我对你的感觉，可是我做梦也得不到你。
　　“看得多了，我发现你越来越多的阴暗面，原来你不是毫无感觉，原来你也在报复，你看穿了我的弱点，看穿我在意什么，你的冷淡只为激怒我，我越怒你越开心。你故意无视我，让我自认毫无价值，只能拉帮结派搞暴力。卑劣，渣滓，无能，你没说话，你的评语一清二楚，我的自我否定也渐渐达到极点。我不知道当时的自己为什么那么偏激，一心想离开世界，就算死也要拉上你。你就是能轻而易举激发我的极端，让我无暇像从前那样冷静思考，一条路走到黑，在一面墙上一头撞死。没错，我妈打我，我打你本来是为了发泄，为了心理平衡，结果我在那面墙殴打你，快死的是我。”