单向街(314)

　　他只是给我他的手机，让我随便看，想怎么看就怎么看。
　　那么讲原则的人，不在乎对和错，只希望我安心。
　　我狡猾得很，不肯独自承担不信任罪名，怂恿他看我的手机。
　　没想到他看上瘾了，一副打开新世界大门的表情，他在乎我，想了解我，我也想炫耀自己。
　　每当他翻我的手机面露惊奇，我突然不想监视他了。
　　他治好了我。只有他能治好。
　　我再也不能离开他。
　　我想跟他一起死。
　　71
　　这次换他带我去死了。
　　这次换我暗示他了。
　　从我答应他的那个夜晚，从我答应他那一刻，我就知道我会死，陪他一起死。
　　我们明明是天生一对，却饱尝绝望，动不动想到死。
　　如果我们不是在地狱里遇到，又怎么会是一对。
　　过分了，不该说地狱。
　　他想不开，我也想不开罢了。
　　72
　　我虚荣，爱出风头，喜欢显摆，但我追求的东西特别简单。
　　一个小房子（我家那个就行），我和我妈，现在加一个他，每天晚上回家一起吃饭，说说笑笑，我浑身情商，能逗他们笑一辈子。
　　什么金钱，地位，事业，没有什么比得上我的家人和我的爱人。
　　他不赞同，他说这种日子抵挡不了风险。
　　我为什么那么听他的？因为他没错。
　　看看我爸，1.0版的我，有了2.0版的他，也就是我，小家庭马上出问题。
　　但2.0的我有他，他会鞭策我考学、就业，我们一定会有很高的风险抵御能力。
　　我不是不努力，我可以头不抬眼不睁去学习，只要结果合我心意。
　　我要的不是成绩，不是成功，我只要感情，给我安全感和温柔的感情。
　　太没出息了。
　　73
　　公正地说，我不是没良心的孩子。
　　我当然有缺点，也可以说我有很大缺陷。
　　我聪明却缺少毅力，虚荣却缺乏野心，包容却不够宽容。
　　我早熟，幼儿园时看着班上的小孩学编程、学外语、学音乐、学骑马、学乐高……我害怕自己比别的孩子差，“要给爸妈争气”和“差了他们会不会不爱我”两种思想占据了我，我学这个学那个，除了篮球，我什么也没坚持下去。
　　实在学不下去。
　　没有百分百的兴趣，或者没有百分百的愿望，我很难把事情做好，只能靠灵活的头脑和手脚维持个不差。
　　我像个蹩脚的寄居蟹，必须生活在浓烈的爱意上。
　　亲情，友情，爱情，自己的喜好，都可以。
　　我对爱也很挑，我喜欢被人从头到脚地关注，从里到外地包裹。
　　像队长姐姐那种大大咧咧的，能纵容我的任性，没法看到我的阴暗，也就抚慰不到我内心弯绕的勾折。
　　我需要的爱很诡异，我是颗外表鲜亮内心烂掉的果子，爱我的人要连烂了的果核一起吃掉，还要真心实意地说：
　　1．“真好吃。”
　　2．“这是我吃过的最好吃的果子。”
　　3.“我再也不想吃其他果子了。”
　　123，一个也不能少。
　　我也认为我太难搞了。
　　74
　　他的想法更简单。
　　他想带我去死，不会简单粗暴地杀掉我，讲求个两厢情愿。
　　他对我越来越好，又是示弱又是撒娇，用这种方法蛊惑我。
　　我心知肚明。在“对人好”这方面，我是绝顶高手，我能加倍、三倍、十倍对他好，让他更绝望，更想带我去死。
　　我不意外他的行为，不意外他的离家出走。他有他的温柔，我知道他会和家人决裂，减少他们的伤心；他太迟钝，不会理解他的家人会有怎样的悲伤。
　　我自私透顶，视而不见。
　　真好，只有我们两个人，我想一辈子关心他，照顾他，为他想到一切，也一辈子被他关心，被他照顾。
　　那可能是我最平静也最绝望的一段时光，回想起来煎熬又甜蜜，腐烂又沉迷。
　　75
　　关心我的朋友曾不止一次说我太顺着他，太没自我。
　　我给人的感觉太早熟，他们不清楚我是个巨婴，只要有个人抱着我，我才不管是不是被拐了。
　　我也不是渴望到自卑的类型，我挑得很，不是谁都能抱。我爸不行我妈才行，别人不行他才行。他们最明白我性格的可怕之处，也就是巨婴的可怕之处。
　　巨婴只知索取，不达目的决不罢休，不管旁人死活。
　　爸妈纠正我的一些极端思维，把我养成小孩子，我刚有可爱的苗头，他们一个出轨一个失衡，我被惯性推动成长了一段时间，而后缓慢退化，重新成为巨婴。
　　决定和他死亡的那段时间，我是个完全状态的巨婴，差劲透了。
　　只有他像宝贝一样搂着抱着，我也乐在其中。
　　那也是他最不正常的时间段，恋爱降智，诚不我欺。
　　我记得有一次他问我喜欢他什么，是不是喜欢他情绪稳定。
　　？？？？？
　　稳定地发疯？稳定地轻生？稳定地要死要活？
　　和他在一起我还是经常笑的。
　　太搞笑了。
　　76
　　最稳定的是学习。
　　他不是要带我去死吗？
　　他不是真有病吧？一天到晚计划着怎么弄死我，结果成绩下降了两名，他开始逼我学习？
　　？？？？？
　　我们就不能直接去死吗？他这个榆木脑袋怎么就不知道拐弯呢？辛辛苦苦提高成绩再去死，当两个品学兼优的鬼吗？
　　行行行，学学学，带个学习BUFF投胎，今后我妈能省点心。


第145章 番外2：《我愿意为他殉情的那天》（3）
　　77
　　没错，如果能投胎，下辈子我还想做我妈的儿子，不在乎谁是我爸。
　　我的自虐在恋爱里，也在亲子关系里。
　　那段时间我和我妈看似和平，实则紧张到极点。
　　她早就怀疑我了，她装没发现，我装若无其事。
　　为了高考，为了好不容易得来的和平，我们忍耐。
　　我们在雷区生活，小心翼翼绕开坑坑洼洼的地段，害怕对方爆炸。
　　她看不透我和他的关系，她以为我变了，和他越来越好，早就和我爸恢复联系，走进另一个家庭，两边讨好两边获利，她有多怕失去我就有多恨我。
　　我和我妈哪里最像？不是所谓的圣母心，不是人际高手的情商，不是偏激执拗。
　　逃避和憎恨背叛。这才是我们最像的地方。
　　我妈看似勇敢，其实一直想逃避，只是母亲的责任让她不得不活在闲言闲语里，活在异样的目光里。当她为我的留学拿起英文课本，我只看到她是个我一生不能卸下的负担吗？不，我还看到她多么想去另一个城市，另一个国度，永远离开让她伤心的故乡和人群。所以后来她去异国，我明明担心却还是选择放手。我知道那是个残酷的机会，她真正的逃离机会。
　　我们母子多少有些人格洁癖，在乎的人作也好，弱也好，麻烦也好，病也好，死也好，只要心是真的，我们就愿意掏心掏肺。但善良常常给人一种低姿态错觉，付出常常不被人珍惜。我们脾气倔强，一旦被辜负就不可能原谅。我们谁也没原谅过我爸。我们也不能原谅彼此：我不能原谅她打我骂我无限度拉扯我；她不能原谅我竟然和情敌的孩子亲密无间。
　　我们注定彻底崩盘。
　　那时候我有个疯狂的念头，我像只被鞋跟反复踩踏的刺猬，只剩几根血拉拉的针还活着。从什么时候开始，我对我妈的爱不知不觉变成了怕，变成了怜悯，变成了爱之外的所有东西。这种情绪波及我周围的一切人，一切事，我恨过所有东西。
　　他们自私透了！我学会了！我不欠他们的了！即使她试图缓解我们的关系，对我道歉，柔声细语，试图退让。
　　可是，太晚了。
　　妈，我决定了，不是我不爱你，如果你有危险，你病了，我愿意代替你替你承受一切，但我对你的爱已经耗尽了，我拿不出更多东西报答你了。我太累了，我累得只剩一张皮，我还活着是因为他用沉重压住我，我还笑着是因为他随时愿意保护我。他不是完美的，他有极其自私的一面，他也会不讲理，他有时完全不能理解人，他常常走极端。我承认与他相处时我会受伤，我必须容忍他。可是每一次，不管我们发生什么，谁对谁错，他一定会反省自己，一定会改掉他能改的部分，他愿意为我做很多很多事，哪怕最让他伤心的事。在两个人的爱情里他比我无私。