单向街(248)

　　自由……
　　“阿姨，为什么母子关系不能是一种更自由更独立的关系？你们知道自己一直捆绑对方，那为什么不能做各自想做的事？他已经长大了，您并不老，不继续围着他转不好吗？”我急切地问。
　　“自由是小孩子的说法，大人的世界只有能或者不能。”她摇头，“什么是自由？离婚总是自由吧？可夫妻一旦离婚，不论谁对谁错，在旁人眼里总要分个高下，谁过的好，谁过的不好，你差一点别人就笑话你。我被人笑了很多年，因为他的缘故，也被人羡慕了很多年，他们总是感叹我至少有个好儿子。这些年我想做个好妈妈，他想做个好儿子，我们明明做不下去了，还是演戏一样维持这两个评价维持，我们谁也不能失去自己的头衔。我错了。他还可以有很多头衔，而我只剩这一个，现在连这一个也没有了。你们的生活是你们的，不是我的，你们谈论的事我听不懂，你们说的话我越来越插不上嘴，他从小到大的衣服是我挑的我买的，但现在我根本不知道该买一双什么样的鞋子来配你妈妈送的西服。”
　　“那又怎么样？”我反问，“难道您一开始就懂怎么替他搭配衣服吗？但他穿的着装经常被我们学校的女生偷偷拍下来。您缺的是什么？不是眼光，是能够逛更多品牌店的时间和买下来的钱，钱是可以赚的，他根本不缺赚钱的能力。”
　　“是吗？他的性格明明更适合赔钱。”
　　我哑口无言，为什么她总能一句话就让我的所有说词变成废话和笑话，没错，他的性格……他那种过于为人着想的性格，与人相处姑且算宽以待人，谈恋爱处处吃亏，往后的事业——他不是不会打算，只是他头脑里自始至终的“共赢”思维让他将一切事设想得过于理想化，在他能力范围内，帮个同学，解决个小问题，全能按照他的计划走。但他没有掌管一切的能力，谁也没有这个能力，人性、人心、意外、挫折会接踵而来，这时他重视感情的性格就会变成他最大的阻碍，除非他变得无比理智，甚至需要冷酷自私，才会避免那些成长过程中必然挟带的巨大痛苦。
　　“到时候他怎么办呢？他总是把事情想得很好，现在他又开始做梦，想着这件事终于过关了，他用自我牺牲换来两个家庭退步，可接下来他一帆风顺了吗？他现在为成绩苦恼，为学校苦恼，以后他会继续为和我的关系苦恼，和你妈妈的关系苦恼，和你的关系苦恼，归根到底你们不是一个世界的人，有一天他会发现他其实进不了你的世界，你也退不出自己的世界，你们在家庭小圈子里认定的东西，换个更大的环境会不会变？他现在努力追赶你，赶上了吗？他竟然还敢把自己要报的学校降一级，你说我管他做什么？我管不了他。他长大了，自己的事自己决定。我不想再说我做的事都是为了他，他也别再说他的决定考虑了我。这不就是你说的解绑？自由？你为什么不满意？”
　　他似乎说过他的妈妈伶牙俐齿，能将找茬的人怼得说不上话，现在我领教了。
　　“你说了这么多，做了这么多，你问问你自己，是希望我更好地活着，还是希望我按照你们的愿望更好地活着？你说的公平是什么？我不怀疑你的用心，不怀疑你的责任感，我甚至不怀疑我们能不能相处——有什么不能的？怎样性格的病人我没见过？况且我真能和一个孩子斤斤计较吗？可是你们的愿望里其实没有我的立足之地，在你们想象的未来里，哪怕在你希望过的未来里，我仍然没有一个明确的定义。我是儿子的附属，他这样想，你也这样想，你比他有远见，知道我不找点事情做一定会失衡，他呢，自始至终没变过，只想要一个毫无缺点的妈妈。”
　　我刚想反驳，她干脆地说：“就像我也想要个没那么多缺点的儿子。”
　　一口气憋在胸口，我又一次想起他，想起和他在一起时的无力感，他那称不上缺点的固执，还有近乎完美的照顾，或者处处忍让却不定时发作的一针见血，让我感动也让我恐惧，他的妈妈几乎和他一模一样。我那么笃定能与她相处，这些天我甚至觉得我们相处得还算可以，我也按照他教的方法充分考虑甚至利用她的自尊心和善良的性格，但她一旦不想忍让我，我们的表面和平立刻土崩瓦解。我们还有漫长的人生，我们还会有数不清的矛盾，我能够在我们各自的黑暗面中找到一条路径一直走下去，也带着他的妈妈一直走下去吗？我也有许许多多缺点，他能一直容忍吗？他想不想要个毫无缺点的爱人，也许现在不想，未来呢？他的要求会不会越来越高？越来越不切实际？
　　关我什么事。
　　他要求高我就要做到吗？我不会惯着任何一个身边的人，如果他们喜欢头脑发热，我就泼冷水。
　　但我自己必须先冷静。
　　盛夏的夜即使飘过几丝凉风，依然暑气逼人，也许这燥热来自我的内心。我为什么站在这里和他的妈妈谈话？因为我希望她能改变如今的态度，至少在高考志愿这个问题上，他是忐忑的，也是难以抉择的，不论他对我、对我妈妈说了多少种理由和借口，有些不无道理，但他现在要填的志愿没有对自己的家庭负责，而我把选择权交给他纯属无奈，是从权之计，但我心里不是没有考量：除非他想和他的妈妈彻底决裂，他再不愿离开我也必须接受未来三到四年我们要在不同的城市读书。现在他只想知道他妈妈的态度，而他妈妈也等待着他的态度，他想要一个准确的说法结束自己的煎熬，也许他希望用一个志愿来弥补自己的错误，证明自己对母亲的爱，不论他如何挣扎，他必须这样做。但他仍然幻想两全其美，仍然想着那个最美好、最符合自己设想、他自认为最有利于未来发展的可能，他想和我在一个城市继续恋爱，想带着他妈妈重新开始，几年后，他可以用最好的成绩带着母亲和爱人彻底告别一切是是非非，飞往另一个国度。他想知道的只是他妈妈的接受程度，他不知道两位母亲私下的交易，他要为他的选择考虑最坏的结果，从那个他跳下去的窗口开始，他再也不敢仗着母爱为所欲为，因为那份爱经历太多的误解，为难，母子间的冷战，暴力，裂痕和芥蒂，最后被他彻底摔碎了。
　　“阿姨，您劝劝他吧。”我的声音也在发抖，我同样害怕不可知的未来，他说我自信，但我也害怕那个越来越优秀的他接触更广阔生活，结识更有情趣更懂人生的人，害怕感情在距离中慢慢降温，害怕我们必然把课业、事业、打拼、交际不断放在彼此前面，害怕自己改变也害怕对方改变，却不得不面对人的必然改变。但我必须诚实，必须负责，必须为我们的成长画下一个完整的句号，“阿姨，我不知道这些年您经历过的事，也不知道您的生活比我想的更不容易，我说的话对您来说根本不公平。但孩子和家长之间从来没有公平，哺育和反哺，舐犊与孝道，教养成人与养老送终，这就是社会不可更改的规矩。他对亲情的依赖性比旁人深得多，他根本离不开您，不论是您的照顾还是您的引导，不管你们之间有多少不愉快，在他的头脑里从来没想过‘分开’和‘离开’，所以，哪怕只是为了你们今后的生活，您都应该和他分析利弊，把您对我说的说给他，把您的愿望和要求说给他，他同样不能一直任性，想做什么就做什么，他必须学着权衡，学着用理性的态度为您考虑，我也一样。”
　　“我不需要你为我考虑，你有空考虑一下自己的妈妈吧。”她说。
　　我刻意忽略这句话，不气馁道：“我和妈妈会有恰当的相处方式，就像您和他也会有一个全新的方式，如果我们还想走下去就必须这么做。所以我必须考虑每一个人，包括我妈妈，包括他，包括您。”
　　她无奈地看着我问：“你到底有没有思考我说的话，你有信心吗？”
　　她的口气突然强硬，幽黑的眼睛打量我，平时我们沟通很顺畅，今天却始终想打断对方，我不肯顺着她的思路走，她跟我想的也不是同一回事，她说：“我不需要你们两个反反复复考虑我，考虑我的工作，考虑我的未来，考虑我的婚姻，考虑我的心情，你们要死要活的时候不考虑这个——好吧，你们就是考虑了这个才会走极端，总之，我不需要你们考虑。连自己的志愿、自己的人生都要瞻前顾后的人能考虑谁？你说他需要我的引导，我管不了他，我不是第一天管不了他。他听你的话，但他不会一直听，你们也不会一帆风顺，高考后你们吵了多少次？你累不累？你早晚也会被所谓的感情绑架，不论做什么都不够，不论怎么做都不对，不是说他不好，而是一旦你喜欢他，他就一定是这样的人，你们只有这样的关系。不论他平时对你多好，一旦涉及了他的自尊，他的骄傲，他性格里不能碰触的部分，他会完全变成另一个人，无法沟通，只懂冷战，顽固到极点。你呢，你根本没有变通的能力，最初可以和好，一旦你们厌烦了呢？而你们之间有太多事将在未来反复地刺激他，你的家庭，两家人的过去，你身边的人，你的身份和成绩……其实只要你妈妈多给他几个脸色，你们俩的关系就不能靠你想几个办法控制了。他绝对不会像他父亲那样忍着。”