单向街(200)

　　舅舅不可能同意，他要求下属天塌下来也必须完成工作，哪怕我那些外国任务对象不介意我缺席半天，舅舅只会骂我玩忽职守，吃粮不管事。我说不过舅舅，只能和他商量怎么和姐姐道歉，他摇头说：“笨，这太简单了吧。”
　　“什么？”
　　他眨眨眼说：“你问问那些尊贵的外国友人，有没有兴趣看看纯中国的婚礼？”
　　我茅塞顿开。
　　“有时候真觉得你呆头呆脑的。”他笑话我，他的妈妈脸上也有淡淡的笑意，并不是开心的笑。我开始给那些外国叔叔打电话，他们一个比一个有兴趣；他则给姐姐打电话，通知她要去几个外国客人；他妈妈问了我一句外国客人的人数，按照数目多装了几个红包。
　　我的视线几乎离不开她的手，那明明只是几个红色的小格子，她将钞票折好塞入，再封上封口，她的手指和他一样，不长，指尖圆润，肤质粗糙，听说护手需要经常洗手，洗手液和消毒液让她们的手无法细嫩，就连姐姐那样注重美貌和护肤的年轻女子也不能幸免，何况他妈妈。那双手比她的年龄大了很多，却很耐看，她折叠钱币格外仔细，几个小格子收拢得整整齐齐。
　　我心中有陌生的情绪在翻涌。
　　一个人做事，另一个人飞快协助，这是他们母子习以为常的默契，却是生活在家庭之外的我不曾拥有的，我已经过了渴望亲伦的年纪，内心的缺失却会被类似的画面打动，何况这协助指向我。他的妈妈的举动是无意的，但在我看来，如果没有家庭的纠葛，如果我们只是一对普通的同性恋人，也许屋子里的三个人能够顺利又融洽地相处。我从不排斥和他妈妈一起生活、我对他们母子有深深的亏欠感、我喜欢温柔包容的人、我渴望有母爱的家庭、在潜意识里，我希望身边的人足够聪明——这些都是他妈妈具备的，而他们母子欠缺的恰恰是我身上过剩的理智，我们可以在未来成为一家人。
　　可现实却是我们永远有隔阂，我是家庭破坏者的孩子，我又一次破坏了这个家庭，他则为我背叛了这个家庭。如今他每天急得团团转，他的歉意几乎溢出来。我认为做过了——在整件事里，他是最大的受害者，他被打、被骂、被控制、被伤害，被他的妈妈和我轮番逼迫，最后还要靠铤而走险换取暂时和平。他的妈妈难道不需要反省？为什么只有他急着弥补、急着和好？但我又能理解他的心思，谁能要求一个失去一切的女人反省？我这个始作俑者？他这个背叛者？我们迄今不知她对这件事的真实态度，也不知我妈妈究竟对她说过什么。我本就不擅长猜测人心，只懂人性的近乎推理的偏见，对她缺乏最基本的了解，哪里能推测她的态度？
　　没错。我不了解她，他也未必完全了解。我早就发现子女对父母的了解是片面的，父母在子女面前维持一个固定的形象，看似完整，其实隐藏了许多内容，而子女的秉性注定不会过早好奇父母经历过什么。曾经我自以为把妈妈琢磨透了，也花了很多年时间拼凑出她的人生，结果证明我对她一无所知。他比我敏感，比我更会体察他人的心理，但我想他对他妈妈的了解远不如他妈妈对他的。这也许是亲子关系中一个普遍盲区。
　　耳边电话里传来催促和疑问，我竟然在工作中发愣，还好那边的几个人只是兴高采烈讨论明天穿什么。舅舅读美国大学，同学都是热情洋溢、平时有些大条的美国人，我很快问明两边时间，确定几点去接他们。我注意到他的妈妈在留心听我说话，时而皱眉，似乎在努力听我的发音。
　　她费力聆听的样子让我心脏一颤。
　　“阿姨。”我挂断电话说，“明天我们走不开的时候，能麻烦您帮我带一些那几个客人吗？”
　　她诧异，眼神又有我熟悉的防备。
　　“听说您英语自学得很不错，和外国人交流一下。”我说。说完就发觉口气不对。一个小辈对长辈这么说话有些无礼。
　　他的妈妈没介意我的口气，眼神畏缩而回避，我不给她开口机会，“不用担心，您再下个翻译软件，只要会读就行，他们说的话也可以借助软件翻译。我会把可能用到的东西提前给您存好。麻烦您了。”我转头指指他妈妈的手机，对他说：“给阿姨下个我们常用的翻译软件。”
　　他还在发愣，听了立刻说：“我炒菜呢，你下吧。”说着跑厨房去了。我想了一下才明白他希望我和他妈妈多一点相处空间，多一点接触。他不觉得太刻意了吗？病急乱投医。我得到允许拿起他妈妈的手机，发现她的手机上有一个简单的字典类软件，我又下了一个我常用的，给她一项项示范用法，把婚礼相关的词汇句子做了简单的翻译写进备忘录，又让姐姐传给我酒店的菜单，把那些菜名和酒名也翻译了。她面露难色，我把手机递过去说：“应该够用了。”
　　我看得出她想拒绝，但又不想在情敌的儿子面前露怯，只能拿着手机低头看。厨房里的人端着两盘半糊不糊的炒菜姗姗来迟，看得出他做菜时心不在焉。而我们草草填一下肚子，早早去姐姐家帮忙。新娘家果然一团乱，忙什么的都有，姐姐的继母因为姐夫家境况好，对婚事张罗得积极，对我们三人热络又客气，得体地感谢我们今晚就来帮忙，他和他妈妈也说了几句客气话。
　　“假惺惺的。”他对着那女人的背影努嘴。
　　“别乱说人家。”他的妈妈轻声道。
　　这是我第一次听到他的妈妈教育他，柔声细语，毫无威慑，他却听话地埋怨：“知道了。”
　　他就是这么长大的吗？他早慧懂事，妈妈温柔明理，如果没有我，他们也许一直持续这个模式。难怪以前他那么恨我。那么他妈妈呢？是不是现在也恨我？更恨我？
　　忙了大半个晚上，我们挤在一个小房间胡乱睡了一会儿，天刚亮又是忙乱，我约好的司机早早来接我去客人的酒店，我以前去的夏令营、训练班大多在美国，据我的亲身体会，大多美国人只有牵扯实际利益才会难缠，平时大而化之，极好相处。几位叔叔身着便服，先随我跟新娘子打招呼，也和他迅速打成一片，他口语不错，虽然缺少真实对话经验，但和一边说一边比划，和几位叔叔互相也听懂了七七八八，有两位还和他一起放成挂的鞭炮。等到迎亲送亲，便全靠他妈妈照顾着，包括坐车，去宴会饭店签名、随礼金、同桌吃饭，我离得远，只看出他妈妈十分拘谨，努力地说着，不时看看手机，越发窘迫。他看到自己妈妈力不从心，一边帮新婚夫妻挡酒，一边还要不时招呼那些外国人，又挤出时间安慰我：“你想法挺好的，但我妈眼看四十了，也不是外向性格，这么多外国人她应付不过来。你啊，太习惯把你自己当做标准要求别人了，下次注意注意实际。我们可不是上仙。”
　　我不由懊悔，偷眼看他妈妈费力地和一个客人指着一盘四喜丸子说着什么，一脸心急，我的懊悔更深。我幼儿园时就有外教，小学就参加国内的英语训练班，第一次出国只有轻微不适，没有太大语言障碍，但很多时候词不达意，不知怎么表达——我尚且如此，他妈妈一时之间怎么可能应付得了外国人？这件事我又轻率又想当然。我的脑子一团乱，下意识地想：“他会不会又以为我是故意的？”
　　好在他的表情没有不快和恼怒，反而趁人没看见捏捏我的手低声劝慰：“没事，这么多天了，我妈还看不出你什么样吗？她没怎么生气。”
　　我心虚地看向他妈妈，他妈妈见交流不成，只好拿出手机帮美国人拍照片和视频，不算冷场。
　　我没觉得轻松。他和他妈妈习惯体谅别人，这是他们生活的常态，难怪从前的他一心一意想考去别的城市，带他妈妈离开，他比谁都希望生活恢复到没有我、没有两个家庭后续的争执、像小学时只有他和妈妈那样简单。他妈妈能重新找回自己，他能重新找回妈妈。可是一切继续面目全非，就算大学后换一个城市，他的妈妈仍然要经常面对一张她最讨厌的脸，我不但长得像我妈妈，神态也像，性格和行为更像，只要有我，他们母子根本忘不了过去。而我没有他那些娴熟的人际技巧，我做的一切都在给他添乱，给他妈妈压力。