单向街(312)

　　他那么较真，天知道他对感情会有多真，而我注定不能给他未来。
　　我希望他幸福，和我无关的幸福，和我对他的嫉妒不甘甚至恨意一样强烈。
　　所以，偷偷吻他一次……不算什么吧？我还不能留个纪念？
　　没想到偷吻也能吻出事。
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　　我大概有点自虐性格。
　　我会幻想他未来的女朋友、家庭、子女，任由痛感传遍全身，想哭，然后自我感动，觉得自己太伟大了，然后又对他咬牙切齿。
　　什么女朋友，我只想把他放在手掌心里，谁也不能伤害，谁也不能觊觎，谁也不能……看到。
　　这当然是做梦。现实是我不止一次问他喜欢什么样的女生，也不止一次认为自己该传授他一些和女生相处的技巧，不教不行，他那情商能把女生吓跑。
　　他根本不用我教。
　　他开始追我了。
　　？？？？？
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　　从他递给我一个看书的手机，我知道他喜欢上我了。
　　不是因为那个手机，因为他看我的眼神直勾勾的，和以前完全不一样。
　　怎么会发生这种事？我自鸣得意地想，也对，我这么帅这么好，他凭什么不喜欢我。
　　我甚至装模作样自我检讨，哪里出了问题？他怎么喜欢上我了。
　　这样的日子没过几天，我们之间哪有什么校园青涩恋爱。
　　那简直是我最恨他的一段时期，比当年我打他他无视我恨上一百倍，一千倍。
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　　一开始我窃喜过。
　　他发了张照片给我，我倒在他家楼梯上。
　　那根本不是照片，是我的欲望，我想勾引他，也是他的欲望，他还没察觉。
　　我只想和他做朋友，这是真话。
　　我爸被他妈勾搭走，我再被他勾搭走，我妈怎么办？
　　我知道轻重，感情毕竟有时日深浅，我开始躲他，开始用各种方法把我和他定义在“朋友”
　　框架里，他不吃我这一套。
　　在他的逻辑里根本没有我的想法，他看我，我就必须回应，不回应就是我有问题。
　　高压，紧迫，近乎强制，这就是他和别人的关系，越近越明显。
　　他要求我和他谈恋爱，我没有任何反抗余地。
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　　还有，在他的逻辑里，他也是个牺牲者。
　　他怎么对我表白？不是虐待就是谈判，条条框框放在那里，他承诺接受地下情、随时分手、一切以我的母子关系优先、到高中毕业结束、今后绝对不打扰我。
　　我听傻了。
　　他比他妈妈更适合继承家业，前景利好一套一套，空头支票张口就来。
　　但我太没出息了，明知他根本做不到，仍然被他的决心感动了。
　　我太想得到他了，太想他爱我了，我明知他是陷阱和深渊也要跳下去。
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　　确定关系当天，我怀疑他只想要个炮友。
　　都是男生，我了解男生谈恋爱满脑子都是上床，谁不这样。
　　和他的春梦我不知道做过多少次了。
　　但他是不是太饥渴了？
　　他脑子里似乎只有这一件事，确定关系就要发生关系。
　　他把我当什么？女人的替代品？
　　我拒绝不了，我也是原始生物。
　　他的抚摸，他的吻，他的身体。我肖想他那么久。
　　真碰到了，反感竟然占了上风。
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　　过快的进展让我屈辱。
　　我不是得便宜卖乖。
　　我非常传统，我爸我妈一个比一个好看，追求者那么多，他们直到二十几岁遇到彼此才谈恋爱，从不乱搞。
　　现在我却在他的恳求里心软，在他的强迫下放开身体，明显唯唯诺诺，发出一些令自己反胃的声音。
　　一种根本无法逃脱的屈辱感。
　　他在做什么？他不懂尊重吗？因为我是男生不是女生？认为我随随便便？还是说他的家庭就是这么个作风——看对眼先睡了再说？
　　他不知道他和他妈有多像，每当我们在逼仄的空间发生点什么，兴奋过后，我没法不想起我爸和他妈怎样偷情，怎样出轨。
　　这种关系令我极度痛苦。
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　　我不能告诉他我的想法。
　　他恋母，我和他可以争执，可以大吵，可以绝交，只要限制在二人之间便有回旋余地。
　　一旦战火升级到我或他的妈妈，矛盾就成了她们的延续，我们不得不被迫和母亲站成一队，真正开始对立。不论如何我不能做这种蠢事。
　　但他是个白痴，我和他是一对，当然是个蠢货。
　　我恨透了他的咄咄逼人，为什么所有事都由他说的算？
　　既然我们不可能，不如赶紧分手算了。
　　免得我想掐死他。
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　　以前我觉得自己性格极端。
　　平时爱说爱笑，耐性好理解人。一旦触到底线就发疯，不留任何余地。
　　比起他，我的阴暗、城府、偏激，不过小巫见大巫。
　　他想得到我就强迫，想控制我就命令，想了解我就打探我曾经的同学，想报复我就自杀。
　　当我不得不焦头烂额地求他别要死要活的，屈辱感全没了。
　　我完了我神志不清我已经彻底变成恋爱脑了。
　　我竟然像泡沫剧和三流言情小说低级宫斗剧那样想：
　　就算他变态，他霸道，他无理取闹，他点点点点，他叉叉叉叉，他圈圈圈圈……但他爱我啊。
　　没救了。
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　　他有个绝技。
　　不，他有个神技。
　　不论我们之间有多大问题。
　　不论这个问题他占多大比重，哪怕全责。
　　我们冷战到最后、吵到最后、闹到最后，一定以我绞尽脑汁哄他收尾。
　　每当他红着眼，咬着唇，昂着头，一副楚楚可怜誓不罢休辩论一百回合的样子，我只能乖乖认输只求他别再继续钻牛角尖好好过日子吧，他想做什么我答应就是了。
　　这时他的理智高度敏锐，还可能他奶奶的隔代商业基因被唤醒，他开始漫天要价，要求我答应更多无理要求，我割地赔款还要不断承认自己错了。
　　切记，离整天讲道理的人远点，道理全是他们制定的。
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　　爱有没有多少之分？
　　肯定有。
　　但我和他对彼此的爱不相上下。
　　他任性，耍狠，蛮不讲理，恶语相向，还强我，哦，强前还一口接一口吐我，真有创意。
　　但我在一系列不正常举动中，尤其在他明显要轻生的意图中，看到了他对我非比寻常的认真。
　　他把这份爱看得比生命重要。
　　领悟到这一点，他的奇葩行为反而没那么严重了。
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　　暴力是我们之间难以言说的东西。
　　它一直在，以各种形态。
　　就算后来我们不打对方，不强迫对方，高压、抗拒、侵占、憎恨，这些冷暴力充斥了我们的关系，他一知半解，我懒得多说。
　　我们的关系需要强迫，需要极端，不然根本维持不下去。
　　曾经的暴力令他心有余悸，很长时间，他害怕我接触他。等他暴力回来，情况好多了。
　　我不会告诉他，对他的冷暴力，我也有很强的应激反应。
　　他改不了，他不可能柔声细语，不可能糊里糊涂。
　　我可能喜欢他暴力些。我喜欢身体上的淤青。喜欢灵魂上的冲撞。
　　我太习惯温柔了，暴力更让我兴奋。
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　　我们的灵魂有极其阴暗的部分。
　　我猜那是我们最初的爱和善良，被活埋太久腐烂了，变成罪恶。
　　当他向我保证他会好好活着，他不会让我为难，他将努力实现我对他的一切祝愿。
　　我想哭，他不知道自己的神色有多绝望。
　　我舍不得他难受，也放不下他的爱。
　　哪怕万劫不复，我也想短暂地拥有他，活不下去大不了死掉。
　　“殉情只是古老的传言。”
　　没认识他之前，我不知道自己为什么喜欢这句歌词。
　　人喜欢什么，反应的不就是他的性格？
　　他那么优秀，出众的外貌，一骑绝尘的成绩，优渥的家世，锦绣的前程。
　　没有我，他不想要这些，他这样爱我，我怎么能辜负他？