单向街(282)

　　男人淡然的语调有奇异的说服力，不，这种说服力来自他的长辈身份，尽管他没分量，依然有“父亲”和“过来人”双重身份，没有人能接受这个志愿，包括我们所有的好友，只有男人在一片重压中撬起一角，露出更底层可能也更本质的东西。那些原本在阴暗角落的正常念头，突然吹了风，也见了月光和夜色。
　　我的心脏像被拎出来，夹起来，挂住沥干，舒服多了。
　　没错，我们就是恋爱脑，我们曾经为了这份爱情不要前程，不要性命，不要妈妈，不要一切。难道我们有了坦途，这份爱就不重要了？就要排在前程、性命、家庭的后面？不，那就不再是我们的爱情了。如今的反对，包括我的内疚，只是没能理解这份爱，忘记了这份爱意味什么。
　　而他始终知道，他清清楚楚，他不能忍受自己用生命换来的东西，消磨在异地或任何隐性危险中，因为他是那个不困精神还是□□，承受了最深痛苦的人。
　　“所以，哪怕是内疚，你不能逃避。”
　　这一次，男人不是撬起一角，他揭开了我，像揭开一只螃蟹的盖子。
　　无所遁形的感觉差极了，但我必须信任这个人。
　　“叔叔，这就是我的误区？”
　　“没错。”
　　“但是我始终想不到好的办法理清过去和现在的矛盾，我也不能理解每个人的想法，包括他的想法，我没法像他那样把握人的情绪，导致我们之间的氛围过度依赖他的情商，他的状况，我下意识想找一个安全范围维持这种状况。”我突然觉得没什么不可说的，既然男人坦白道这个程度，我再遮遮掩掩未免不尊重。
　　“但是，两个人的事不应该由一个人解决，也不可能由一个人解决。上一代的事不应该由下一代解决，也不可能由下一代解决。你为什么会逃避？因为你自尊太高，又太有责任感，当你想为他解决一切时，你其实犯了和他同一个错误？”
　　“自不量力和自我感动？”
　　男人含蓄地笑了。我在那笑容中继续思考。
　　是的，我也在做自己做不到的事。从那个站台开始，我和他的相处模式似乎固定了，我强迫症似的告诉自己：我必须想办法，不然我们、不然他就会面对更糟糕的状况，没错，想办法、想办法、想办法……我一直想办法，因为他想的办法太烂了——最后我想了个更烂的。最后的最后，事情由两位妈妈以不怎么高明的妥协和任性的报复收场。
　　在这个意义上，大人也好，孩子也好，每个人都不太成功。是不是世界上没有成功，只有不那么失败？
　　原来我和他一样，自不量力，自我感动，懦弱逃避，过度溺爱。我们不由自主地被对方吸引，因为我们在对方身上看到了最熟悉的东西，我们不能抓住自己横看侧看，却能抓住对方，把对方剖开看个仔细。
　　“两个人解决就能解决好吗？我们现在不是一个人。”我说，“叔叔你和妈妈也是两个人，但你们没解决好亲子问题。”
　　“但你妈妈和我本身的家庭没有太大问题。”
　　男人说的话令人愤慨，但我知道他这样说只是为了让我思考，像剂猛药。
　　没错，至少妈妈和男人过好了自己的日子，去掉我和他这两个不和谐因素，他们的家庭生活妇唱夫随，两个孩子天真聪明，妈妈是众人艳羡的对象，因此时隔多年仍然流言蜚语不断，这种流言反而证明她生活的无懈可击。其实就算把我和他加进去，他们的生活难道就不美满？我带来的烦恼其实没我想的那么严重，把我当一个缺爱的小孩，一个不讨喜的拖油瓶，妈妈也好，男人也好，完全可以大度地忽略一些不快，专注事业和育儿。不说他们，就连我那看似阶层下行的爸爸，自从彻底断开过去，不也在新的家庭活得热闹，那个女人陪他游玩，逼他戒酒减肥，过去困扰他让他不快乐的问题，似乎轻轻松松解决了。
　　“说回我们之前的话题。如果我和你阿姨早点明白自己能力有限，早点狠心一些，理智一些，我和你阿姨一起忙生意，把他交给育儿教师，交给保姆，也许现在会有另一种结局。他的分离焦虑虽然严重，但他比父母聪慧。为什么当时的我们从没想过试着改变——这就是溺爱，我们溺爱的结果就是他现在仍然没长大。”
　　“叔叔，你也是一个溺爱的人。”我忍不住评论。
　　男人点了点头。
　　没错，男人对他的前妻、他的儿子予取予求，可是一家人相互溺爱又有什么错？父母也好夫妻也好，不是学校的老师，不是教培的督导，如果家庭没有溺爱的成分，我们为什么要给自己找一个管理者和分享者？匡正自己的行为只为对方开心？我们贪恋的不都是对方独一无二的溺爱吗？就如男人，他过于溺爱前妻和儿子，恋爱时这种包容给了女友极大的心理满足，走出了父母离世的伤痛；家庭生活初期给了儿子最深的宠爱，打下了他相信他人接受他人的人格基础；一旦事情超过男人的能力就再也不能支撑。相对的，第二次婚姻却给了他最好的发挥空间，妈妈习惯性地支撑一切，男人只需做好他最擅长的事：溺爱妻子和儿女，他们就是幸福的一家人。
　　这种搭配是良性婚姻，但这是爱情吗？世俗的幸福和王子公子，和天使一样的男孩女孩，何止差了一个级别。我宁可相信妈妈和男人只是被爱情折腾得奄奄一息，终于学聪明了，学狡猾了，找了个最合适的人搭伙过日子。
　　“叔叔，我一直好奇一个问题：您爱我妈妈吗？”
　　我忍不住，我一直想问这个问题。我想知道我和他这段波折重重却又看似天造地设的爱情，最后能够走到哪里。我们不是有多年感情经历的王子公主，不是按图索骥突然一见钟情的两个天使，我们满身污垢的经历和伤痕累累的灵魂，是不是互相怜悯互相共情，互相弥补互相亏欠？只有秉性相似的他的爸爸，我的妈妈，才能给予相对准确的答案。
　　显而易见，男人没想到我会问这样的问题，他也不太乐意回答这个问题。但他随即舒展了眉眼，点了点头。
　　我不太满意。
　　“我不是敷衍你。”男人说，“对你妈妈和我来说，我们早就过了谈爱情的年纪，现实不允许我们想这些。”
　　“所以你们一开始只是见色起意？”
　　说完我就后悔了。我在说什么？真见鬼。我怎么能对外人这样评论自己的妈妈。
　　男人竟然又点了点头。我有点怒火中烧。
　　“你太理想化了，他就现实得多。”
　　“什么？”
　　我不懂也不想懂男人说的“理想”和“现实”。其实这很好懂。且不说是谁总结出“七年之痒”这个词，在我接触的人中，不止一对夫妇貌合神离，为了生意和孩子才没正式离婚，保证财产的完整，或者一方出轨一方默认，或者各玩各的，他们也曾经爱过。男人喜欢诱惑喜欢新鲜，不，人都喜欢诱惑喜欢新鲜，妈妈是女性中比较放得开的那一种，他们出轨虽然可恶，放在大环境里，又那么正常……我痛恨这种没道德的环境。的确现实世界永远会出现比身边的人好看、有趣、善于理解和关怀、有用处，会出现各式各样有吸引力的人，但爱情如果随时随地见异思迁，那还叫爱情吗？
　　“但是你没必要悲观。”男人说，“我和你妈妈也经历过很多事。离婚后，我完全陷在债务泥沼里，我非常消沉，那时我和你妈妈其实已经断了关系，只是习惯性地发几条消息问候对方的情况。当时的状况，我认为自己有主要责任。你妈妈看似得到了你爸爸那边的财产，其实几乎拿着她自己所有财产打没完没了的官司，当时她的风评很差，举步维艰。”
　　这又是一段我不了解的过去。
　　他们离婚之后竟然没在一起？
　　乍听难以置信，细想又合理，他们本来就是露水姻缘，妈妈说过，他们相互安慰对方，分析对方，鼓励对方——出轨都这么荒唐——的确谈不上感情，那时的他们可能把对方当成一瓶酒，一板药片。