单向街(309)

　　我只确定当我想报复、伤害、针对一个人，我下意识想到暴力。
　　暴力会传染。我最佩服的就是他也经受过来自亲人的暴力，却从没想过模仿。
　　他是优等生，暴力太低级了，他玩高级的心理操控。
　　13
　　我早就发现他不开心，不快乐，什么也不在乎。
　　起初我不过辱骂他，他不在乎我才开始打他。
　　他好像故意冷淡我，激怒我，没有人会故意招惹别人，只为挨一顿打吧？
　　他一言不发，真不敢相信他就是那个多嘴多舌的人，他一句话改变了两个家庭，却丝毫没有忏悔的意思，他们母子和我那个不负责的爹把我妈和我害成什么样子？我不打他打谁？
　　即使被打，他依然高高在上，像个法官。
　　与其说他帅，不如说强而美丽。一个可怕的存在。
　　14
　　我初中时打过架，知道怎么打人：不出皮外伤，不内伤。
　　我想让他痛苦，又不想他伤筋动骨。这可不是因为他的脸。
　　他看着逆来顺受，实则看不起我，他嘲笑我，不看我，却用空虚的眼神说话。
　　你敢继续打吗？
　　你敢打得更狠吗？
　　你敢杀掉我吗？
　　我的拳头落得更狠了。
　　15
　　那段日子暗无天日。
　　于我，于他，于我妈。
　　我们都是凡人，软弱的人，不恶毒的人。
　　我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。
　　我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。
　　三个受害者只知转着圈互相伤害。
　　那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？
　　又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？
　　16
　　因为他好看？
　　我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。
　　他穿的衣服有飘逸感。
　　好看的不是衣服，是人，他穿什么都好看。他长得像一片风。
　　每次打他，近距离看他的脸，堪称美颜暴击。
　　我恨这张脸，恨这张脸来自那个女人，想到这样的脸和我爸纠缠在一起就反胃。
　　如今这张脸在梦里和我纠缠。春梦。
　　17
　　醒来的清晨，我迅速把床单扔进洗衣机。
　　我用冷水洗澡，冷得受不了换成热水，卫生间满是水汽，我伸手把镜子擦出一道亮，看自己萎靡阴郁的脸。
　　如果世界上只有我和他，他会喜欢我的脸吗？像我喜欢他那样？
　　我突然暴怒，迫不及待要去学校，我要把他堵在西墙狠狠揍他。
　　那段时间是他的噩梦，也是我的噩梦，为什么那时的我戾气十足，在凌虐中得到莫名快感？不只是快感，还有负罪感，我检讨自己，而后又迷恋上这种负罪感。
　　后来我不断读心理书籍，研究战场上杀人的士兵，奥斯维辛集中营的刽子手，侵华战争的日本人，杀人狂和暴力犯，校园霸凌和职场霸凌……人我们控制不住暴力冲动？我的研究越来越深入，在我的领域很有建树，我的硕导博导对我多有赞誉，说我有天赋。
　　哪里是天赋，只是我如梦初醒的忏悔和一辈子的愧疚。
　　18
　　我在暴力中越陷越深。
　　我经常被打，也经常打他，他想弄死我，我知道，我早活腻了。
　　日复一日，我的生存建立在他的痛苦上，只有他是我的动力。
　　其实我最希望他反抗我，惩罚我，我们扭打在一起成为共犯，惊动同学，惊动老师，惊动那些不负责任的家长，灾难再一次把父母儿子连成一个整体，我不想一个人面对嘲笑。
　　什么都没发生，他看出我的目的，什么也不做，他一直用最有效的方法对付我。
　　他无视我，我看了他一年多，他没看我一眼。我被他气疯了。
　　我妈也快疯了。
　　我的成绩下滑得更厉害，我无心学习，以往应付着完成的作业也懒得继续做。
　　她哭，骂，打，在我眼里像一场场闹剧。
　　我一直引以为傲的妈妈为什么变成这样？
　　她也一定想她聪明优秀的儿子为何如此没用。
　　他继续出现在我的梦里，像个妖冶的魔鬼；继续出现在我视线里，像个冷笑的死神。
　　他要我杀他，我要杀了他。
　　19
　　事与愿违。
　　在那个地铁，我想把他推下去，但我抓住了他。
　　那一刻我不是明白我爱他，我只是承认我爱他。
　　我不能失去他，我爱他。
　　我不明白我为什么这么爱他，爱到一个劲流眼泪。
　　20
　　他终于看我了。
　　蔑视地、愤怒地、满含警告地看我。
　　奇怪的是，我发现我并不希望他看我。
　　可能在我承认爱他那一瞬间，我的心、我的思想、我的所有聪明才智只剩下一个念头：
　　不要看过去，不要看我，不要看令你难过的一切。
　　你那么优秀，不应该被家庭被他人束缚。
　　我想他应该幸福一些。
　　我希望他幸福。
　　21
　　回想我差点沦为杀人犯/差点自杀的那个晚上，我真不好受。
　　幸好那天我妈夜班，家里没人，我逃掉补习班，缩进被窝。
　　我没哭。我想他冰冷的样子，奇怪，我还是恨他。我也爱他。
　　我为什么爱他？为了气我妈吗？
　　世界上那么多人，我偏偏盯着他，缠着他，他有什么好。
　　他看着我时分明也快气疯了，气我不把他推下去。
　　他遵纪守法到了什么程度？宁可自己走下站台也不拉着我，最后气急败坏走掉。
　　真可爱。
　　我是变态吗？
　　22
　　我不是变态。他才是。
　　我知道他要报复我，他的报复超出我的想象。
　　他对我真不客气，我打人还要选不敢下狠手的同伙，他往死里整我。没轻没重。
　　就算初中最荒唐那阵子，仍有女生迷恋我，仍有男生佩服我，现在整个学校把我当贼，还是偷钱的贼，他厉害，我不是对手，我就想不到这么丰富曲折戏剧性的罪名。
　　我不生气，不难过，不在乎。
　　我理解了为什么我打他时，他也不生气，不难过，不在乎。
　　原来我们一样，我绝望，他也绝望。
　　他为什么那么绝望？我越来越想知道。
　　23
　　爱是一种奇怪的感觉。
　　我们爱对方的方式截然不同。
　　在他的理念里，了不了解对方只是技术性的，结果最重要。
　　在我的理念里，我根本不会爱我理解不了的人，对方是个透明人才好。
　　可能我控制欲太强了。
　　以前我以为这种控制欲遗传我妈，是耳濡目染被我妈影响的结果。
　　后来我怀疑我妈才是被影响的，我打小就拽着爸妈不放手，不知道他们干什么就难受。
　　说来也怪，他在地铁站回头看我那个瞬间，明明面无表情，我却一下子了解他了。
　　他的愤恨、他的绝望、他的性格、他的一切，我单方面对他心有灵犀了。
　　嗯，也可能是我情商太高了。莫名其妙地，我能共情他所有感觉。
　　所以我当然不会生他的气，他爱怎么报复就怎么报复吧，我应得的，他高兴就好。
　　24
　　要报复就报复，怎么把老师扯进来，不知道老师搞不定就请家长吗？没轻没重。
　　而且他也没高兴啊。就像我打他我也不开心。
　　唉，两个心理扭曲的东西，其实挺适合谈恋爱的。
　　25
　　这天老师找我，他又告我的状。
　　有完没完？我得找他谈谈。
　　没法形容我有多紧张，我观察他整整一天，不断调整自己的动作，给自己打气，进他教室前又是整理衣服又是理顺头发，恨不得找面镜子照照。
　　龟毛得我怀疑自己马上要跟他告白。
　　26
　　第一次正式说话，我也想有个帅一点的出场。
　　结果糟透了，在他面前，我甚至同手同脚，不知道手该摆在哪里，只好抱着胸，以免它动不动就想靠近他，或者碰他一下。