单向街(274)

　　男人想让我知道的只是他和我妈妈的关系，即使他们彼此有些许认同，即使他们欣赏对方的优点，即使他们因为各自的付出心有好感，但当他们置身在一个多重评价体系中，他们必须考虑自己任何一个哪怕最正常最简单的行为所带来的评价，有时他们考虑的甚至不是保护自己，而是维护对方。所以他们必须理智，必须不远不近，必须永远礼貌、尊重、轻拿轻放。从他的角度，对我妈妈，对两个小孩，对这个家庭，他始终要维持这个尺度，这种情况下他怎么可能产生一丝一毫的归属感？我也许能和他的妈妈达到某种层次的默契和共处，因为我与她的评价体系相对单纯，他却永远不可能与我的妈妈达到真正的亲密。任何一种非血缘的亲密关系需要的不只是人和，还有天时地利。
　　就像我和他如此相爱，我们经过一次次考验，包括生死考验，我们依然得不到一份最普通最平常的生活。
　　我们选择的就是这样一种纠缠不清又无能为力的关系。我希望靠我的家庇佑他，弥补他妈妈走后的空虚？荒谬。太久没做题，我的脑子是不是越来越混乱？赶快开学吧。
　　“他以后可以应付这些。”男人依然看着他的背影，男人常常在无人注意的角落看他，这是我最不愿正视的画面。每当男人看他，关心他，照顾他，我会不自觉想起爸爸，想起爸爸是否想看我，然后迅速切换到爸爸那个挂满游玩照片的家，迅速掐死所有画面。
　　现在也一样，我的大脑瞬间完成触景生情到无情无义，只专心听男人讲话。
　　“本来可以应付。只是他妈妈走得太突然。”男人说。
　　我听到了什么？莫非这个没用的男人想指责含辛茹苦的前妻？指责她竟然抛弃孩子一走了之？
　　男人察觉到我的敌意，并不在意，反而问：“你刚才是和他妈妈说电话吧？”
　　废话。我虽然压低声音，走在旁边的人肯定能听清楚，谈的是英语和工作，叫的是“阿姨”和“您”，还能有谁。
　　我克制自己，为什么我的敌意越来越旺盛？因为我对现实束手无策，我又在迁怒男人。
　　我点点头，男人眼睛里闪过疑问和忧虑。
　　是想问前妻的情况吗？不能问本人，不能问儿子，也不能问我这个现任妻子的儿子，但仍然担心。
　　我心里开始不舒服。明知问候是人之常情，明知他心中对前妻念念不忘，但这个“担心”就像精神出轨。
　　太可恨了，第一段婚姻□□出轨，第二段婚姻精神出轨。
　　“叔叔您担心阿姨？”我不怀好意地问。
　　“听你刚才的电话，她压力是不是很大？”
　　“对，有竞争，培训进度太快，一堆申请书要写。”
　　这男人为什么不顺着我的话回答？我为什么要顺着他的话回答？
　　“你不用太担心，你阿姨压力越大越容易成功。”
　　为什么他要安慰我？！
　　我心里不舒服。妈妈的丈夫——我讨厌这个身份——夸自己的前妻——在我的面前——没有一件事让我舒服。我为什么要跟这男人并排走在一起？
　　“如果正常竞争，她自己先怕了，说不定还认为机会该让给更年轻更有实力的人。但周围的人有敌意，有人故意卡她，她反而一定要学会，一定要达到目标。她是个特别有韧性的人。”
　　真了解。也对，他们相爱过，他们的爱情就像我家那对王子公主，天作之合羡煞旁人。
　　男人明明没笑，说话时淡淡的笑意却如暖过的空气，男人那么了解曾经爱过的人，说缺点不像缺点，说优点像世上只此一份，经过那么多年，经过那么多不愉快，男人说起她依然是恋爱时的口吻。我清楚，他平时就是这么说我的。
　　我已经懒得憎恨这男人的出轨了。我和他固然深受其害，深陷其中的四个人哪一个又好受过？
　　拉回跑偏的思绪，我靠继续鄙视眼前的男人来平息心中的恼火，了解有什么用？能帮前妻吗？能帮儿子吗？一直袖手旁观，这种爱一文不值。我故意问：“叔叔怎么知道阿姨压力大？”
　　“如果不是想坚持身边又实在没有帮忙的，她怎么会找你？”
　　我偃旗息鼓。和一个没有敌意的情商高手闹情绪不过是对着棉花打拳，次数多了倒像欺负棉花。
　　“你阿姨没有大问题。倒是他，他从小就有严重的分离焦虑，不能忍受长时间离开亲人。我以前咨询过朋友，不是病理的分离焦虑症，只是感情需求太高。就算现在长大了，他也受不了失去母亲。”男人不再说前妻。
　　他当年是怎样忍受失去父亲的？
　　“当年我们离婚，他完全靠着对他妈妈的责任感和恨意才能接受我离开。”男人说。
　　他们一家三口为什么都能从表情看出我想什么？
　　什么一家三口，我讨厌这个词。
　　难怪我必须忽视男人，多说几次话我恐怕要精神错乱。
　　我又一次想到那个我长久的疑问：我冷酷愚笨、妈妈高傲沉默、爸爸懦弱不顶事，加上外公奶奶公司这些外力，我的家散得符合情理；在另一个家庭，爸爸、妈妈、儿子都有极高的情商和善解人意的体恤意识，为什么他的家散了？即使他、他妈妈、我妈妈从不同角度说得透彻，我依然不理解。有问题的事物修补不当就会出大问题，恰到好处的事物为什么也不可避免地走向毁败？
　　是性格吗？人们常说性格决定命运，他过分严重的亲人依恋让父母必须时刻关注他，在必须打拼的时候留一个在他身边照看，结果男人得不到妻子及时的情感应援和事业助力，妻子脱离社会越发一意孤行又不切实际？性格的组合可能带来好的结果：妈妈和男人、爸爸和他后来的妻子；也可能最终沦为一场灾难？那他的焦虑会给我带来什么？给他自己呢？
　　我的心头却有一块重石落地了：我给他填的志愿没错。尽管“等而下之”，但他不能一边承担和他妈妈的分离，一边承担和我的异地恋，双倍的分离焦虑一定会挤碎这张小脆纸。
　　我的轻松感太过卑劣，我还是不敢承担他的未来。
　　但现在看着对的以后不一定对，我们今后会怎样？我有点迫不及待听男人的分析。
　　见我抬头，男人继续说：“也正因为曾经离开双亲中的一方，他的焦虑更严重，更不想和另一方分开。何况这次离开的原因不是别人，是他自己。”
　　我想起很久前的寒假，那时我们没有对方的微信，那时他不能向别人问我的电话，于是天天坐在茶餐厅等我。
　　终于明白了，这叫分离焦虑。
　　原来他每天黏着我，每天和妈妈又是视频又是电话，既是他的感情，也是他的焦虑。
　　所以和我去一个城市读大学一定是他的心理需要。
　　我强制自己不要胡思乱想，我隐约觉得男人的态度有点怪。
　　“叔叔也有分离焦虑吗？”我问。
　　“我没有。你阿姨也没有，她一向独立。”男人回答。
　　所以这种焦虑并非遗传。也对，怎么可能什么事都是遗传，每个人都是独立个体。我像妈妈，但我和妈妈区别很大，我不是公主病，我也没她坚强。
　　我的眼皮跳了跳，我好像抓到一点违和感的线索，男人说起前妻太过平静了，他妈妈说起男人虽然平静，却有刻意划清界限的成分，男人呢，说前妻，说他，若不是我看到太多次男人对他的细心以及关怀备至的眼神，若不是妈妈亲口说过这个人从没忘记前妻，单凭方才几句谈话，我会认为男人对从前的家庭毫不留恋，谈论时免不了流露的担忧、惋惜、内疚，我统统没看到。
　　可我需要男人对我表露担忧惋惜内疚吗？我不需要。那会让我更加轻视。
　　也许这是男人针对特定对象的谈话方式，能兼职HR的当然要见人说人话见鬼说鬼话，见到我最好问什么说什么。这是我最讨厌的墙头草类型。
　　“叔叔和阿姨要是不离婚，他不会有这么强烈的分离焦虑对吗？”
　　我不是讽刺他，也不是旧事重提，我已经可以就事论事，我的语气也是平直的。