单向街(74)

　　我想把那些东西全都扔进垃圾桶，它们应该发臭发烂，被巨大的机器搅粉碎，被填埋场的垃圾山压得不见天日。但手机里也许有他的隐私，我只能把它装进书包。至于两张纸，我讲解的时候比较细，他也看了很久，应该记得住吧？不会耽误他复习吧？应该不会，这么点东西记不住，怎么可能考进重点高中。
　　我把两张纸撕成两半，四半，八半，直到它们碎得不成样子，我想打开窗子将它们扔下去，像扔纸钱那样，但我还有最基本的公德，不像某个人满操场扔飞机——他从没想过怎样给我制造浪漫，他没给我折过一个纸飞机，他果然不爱我。我背起书包往家走，一肚子怨气和火气。我一夜没睡，把新买的习题册做了大半本，第二天游魂一样晃到学校，挨到桌子就睡过去。
　　那天上午上课醒下课睡，中午又睡得天昏地暗，下午被铃声吵醒，才发现忘了吃午饭。第一节课下课心里有个微弱的念头：他会注意到我没吃午饭吗？
　　没有。我忍过第一节课、第二节课、第三节课，他根本没出现，偶尔听到他在后面和人议论题目，声音不大，没有刻意引人注意。后来他的声音更小了，为什么这么小？他是不是在说我？他会不会笑话我？
　　这就是分手吗？不，准确的说叫绝交。以前我和同桌说几句话他马上跑过来挑三拣四，现在他根本不注意我。
　　下午最后一节上自习，我仍然昏昏欲睡，我怀疑自己病了，如果我病了，他会担心我吗？
　　放学铃响起那一刻，我再也撑不住了，我扭过头看他，我想我一定特别狼狈。
　　他对别人的视线和我一样敏感，几乎在同一时刻抬起头。
　　他的眼睛里看不到任何担心，甚至没有疑问，只有高度戒备。
　　他以为我会报复他？他是不是从来没相信过我？
　　我冷笑，狠狠回过头，我为什么要为这种人浪费感情？就算用尽感情他还是不相信我。
　　我听到他也冷笑一声。
　　很好，现在我不困了，我怎么能这种事消沉丧气，反正我没有损失，他的损失也没那么大，不论成绩还是人缘，他已经稳稳地在一班站住脚，我今后当然不会为难他——说不定我已经为难不了他了。我们就算两清，今后各走各的，我和他本来就不应该认识，就不应该有来往，就不应该不清不楚，我们只是重新回到篮球场外扔衣服扔瓶子那一天。不，发生的就是发生了，我不想否认。我们只是提前走到了高考之后。反正我们早晚形同陌路，他从来没把我放入他的未来。
　　我的脑中又浮现出他流着泪的脸庞，他波光潋滟的样子。
　　心脏开始疼，呼吸不畅快，我忍着难过给队长发了条消息说请假，手机突然跳出一条消息。
　　竟然是那个男人。
　　我这才想起这周有家长谈话，他想先问问我们两个的未来想法，预备的科目还有补习意向，这些要在假期开始前准备好。
　　看来他已经搞定前妻了。
　　如果是昨天，我一定很高兴吃这么一顿奇怪的饭，看看他的反应，饭后听听他的心里话，我们说这些时离得最近，最无所顾忌。现在这个饭局不合时宜，我却找不到任何拒绝理由，说来说去，那男人会掺和这么尴尬的事，出发点还不是为我们考虑。不但我必须去，他也一样。
　　我心里竟然升起一丝小火苗，也许……这是个重新说话的机会？
　　我想多了。
　　男人选了家广式菜馆，参与者全程正襟危坐，起初男人有意让氛围轻松，却发现自己的儿子横眉冷对，别人的儿子冷若冰霜，这个人一向不会自讨没趣，公事公办地把问题逐一拿出来问，我和他AI一样有问必答，声音平得像棺材板，避免眼神交流和直接对话。男人问了整整两个小时，我越气越饱，越气越冷静。他则越来越无精打采。
　　“好朋友闹别扭是常有的事，不要不吃饭。”男人左思右想，说了句“长辈”应该说的话。
　　“呵呵。”我说。
　　“高攀不起。”他说。
　　“假期那两个重点班我会把时间地点发给你们。”男人当没听见。
　　“我不去！”我们同时说，说的同时瞪着对方。
　　“那就这么说定了。我还有事先走了，你们慢慢吃。”男人继续听不见，检查一遍记事本的要点，收起手机，又按开递给他，依旧公事公办地笑了笑：“加个微信吧，总是通过你妈妈不方便。”
　　只见他三下五除二，一边加微信一边拎书包，一边说谢谢一边转身，我还没回过神他就不见了。
　　男人看着空荡的包厢门怔了几秒钟，勉强笑道：“他可能不想和我一起吃饭，你吃点东西吧。我看你一直没动筷子。”
　　我一口也吃不下！但我不会迁怒无关的人，只说：“叔叔，要不然我们打包回去。我赶个进度，正好拿房间吃。”
　　服务生一盒一盒打包，那失去热气的饭菜就像我现在的心情，咽不下又倒不出，我真想找他大吵一架。但在他和我说话之前，我绝对不和他说一个字！


第63章 65
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　　65
　　我的决心没持续几天就被他彻底拖垮。
　　以前我只知道他性子急也有决心，耐得住执行过程的煎熬，现在我发现他骨子里的丁是丁，卯是卯，明明纸片般轻盈却斩钉截铁，毫厘不爽。
　　我说分手终归有赌气成分，是无可奈何，是气急败坏的表态，他呢，分手就是分手，就是不再赌气，不再无奈，不再表态。我拿分手解决问题，他拿分手解决我。
　　第一天，我一早跑到书店看书，迟迟不进学校，他却早早在座位上做题，老僧入定一般，一天没怎么抬头，眼睛根本没看过我，我只想和他大吵大闹；
　　第二天，我早早跑去学校，坐在教室东张西望，他的书包和课本放在座位上，人却不在，我焦躁不安地等着，平时早上能做一套卷子，那天只做了一半，直到上课他才匆匆赶来，头上脸上带着汗，想必是从体育馆过来的，他一屁股坐下开始看书，这一天又没怎么动弹，晚上一下课拎起书包又往体育馆跑。我迟疑着去体育馆，篮球队所有人都为即将到来的比赛高度紧张，没几个人注意我，我反正看不下书，干脆练了球，最后又帮他们扫了场地，一连几个小时，他根本不看我，我不知该骂他小肚鸡肠还是不识抬举，总归还是想吵架；
　　第三天仍是如此，他早晚去篮球队陪练，中间像个只管读书的机器人，朋友叫他他头也不抬只把手冲来人摆几下，放学我依然去练球，依然留在最后帮他们打扫，我原本的计划就是在这周结束篮球队的活动，新的补习班还没开始，这几天有空档刚好能为他们做点事。队长和队员倒是说了几声谢谢，他照旧匆匆来匆匆去，非常合理又凑巧地避免和我接触，偶尔四目相对，我看他是一堵墙，他看我是一缕空气，我刚想说话，他留给我一个非求勿扰的背影；
　　第五天我把闹钟定到最早，恨不得天刚亮就出门，终于忍耐到六点钟才向学校跑，街边的一切还带着晨醒的朦胧，我跑到校门口，这里过于安静，我才想到今天是周六，用尽力气打到棉花的感觉是比摔个跟头更倒霉的无力感。我怀疑现在的状况正合他的心意，对我来说，唯一的诉求是保持亲密恋爱关系直到高考结束，对他来说，最优解排序为保持朋友关系为我尽到心意降低暴力带来的罪恶感﹥互不干扰相安无事到高考结束﹥互有反感偶尔摩擦到高考结束﹥恋爱失败互不搭理到高考结束﹥保持亲密恋爱关系到高考结束。现在这种状况刚好是他能够接受的。
　　我无精打采在附近小店买了份早餐，我为什么这么没出息？
　　白天想他，晚上也想他，以前我只知道自己懦弱、固执、消极，这些缺点令我人生涣散，只靠学习成绩维持保持自尊和活下去的动力，如今就连这些缺点和自尊也不重要了，我只希望他能和我说句话。
　　在教室里还能听到他的声音，他恨我时声音带着呛人的火星，喜欢我时声音带着不易察觉的甜软，如今他没有情绪。但我知道我们之间暗含的张力，我们的身体牵动着彼此，他的四肢曾被我反复舒展，他的举手投足曾被我握在手掌。坐在我的位置偏过头专注看他，他几乎立刻变成一个僵硬的傀儡，在我的目光中不自在地挪动，看来，身体上的记忆没那么容易摆脱。我占有过他，他无力反抗，我从此永远是这段关系的胜利者。但他也诱惑过我，我深陷其中，他随时可以嘲笑我的慌乱、我的笨拙、我的失态和失败，那同样有摧毁性。每当黑夜来临，我把自己累到抬不起手、睁不开眼再上床，首先想到的仍然是他羞涩的面孔，我反复在记忆里阅读他的身体，颜色、纹理细微或幽深的褶皱，第一次失败的打击太大，我还不能缓解，对他的想念远大过欲念，我最想念的不是那些火热的，而是那些当时没有察觉，如今倍感甜蜜的。他的笑，他的眼睛，他的小脾气，他吃醋时急匆匆冲向我，二话不说开始找茬……他认为我急迫，却不想想他对我做了什么。而我对他浓烈的渴望，不止要有最亲密的身体关系，还要如胶似漆，岁月静好。我想起很久很久之前，家里的保姆拿着我的衣服，用两股线缝紧一颗小小纽扣，可是一件衣服无法被一颗小小的“我爱你”系紧。他的表白只是表白而已。