单向街(272)

　　“你知道你妈妈为什么一定要走吗？”
　　突然插进来的声音吓了我们一跳。
　　是妈妈。
　　她和男人坐在中间一排座位，从我们争吵开始便不说话，不打断，男人一向沉默，妈妈不爱管这种闲事，但有小孩在场，她本应及早阻止，今天她很反常。我迅速思考，我察觉他不沟通、消沉、压抑，天天和他一起工作的妈妈又怎么会不知道，她恐怕比我更清楚他的状态。那男人呢？他是不是早就担心了？他是不是也对妈妈流露了这种担心？她想说什么？
　　我们看着回过头的她，她只看他，薄红的嘴唇在昏黄的灯光里吐息：
　　“因为她不想再被你看不起了。”
　　冰凉的话像一句恶语，一句诅咒，像最薄的刀。
　　我不敢动，眼角余光里男人的手抬起来，被妈妈轻轻挡开。
　　他也没动，他像一块冰，他尽力张开手指，他不想和我妈妈顶嘴，他的脸颊抽动，他正咬紧牙。
　　妈妈施施然回头对前面司机说：“停车。”
　　汽车滑行片刻停下，妈妈先下车，示意我们下去，我茫然抱着女孩，他还坐在车里，被妈妈看了一会儿才赌气式地抱着男孩下来，妈妈对司机说：“你回家吧，我们散步回去。”
　　散步？三更半夜四个人散步？还带着两个睡着的小孩？
　　“把孩子给你爸爸，我和你谈谈。”妈妈站在他面前。
　　她想做什么？
　　我心中警钟大作，上次她和她妈妈谈话，提了个无可抗拒的解决办法，解决了我的问题，也让他和他妈妈的关系再无转圜空间。
　　这次她要谈什么？会不会断送我们两个的关系？
　　妈妈用冰冷的眼神嘲笑我。
　　她嫌我无能，嫌我什么也做不好，她一次次给我收拾残局。
　　“和你无关。”妈妈说，“我和他有话说。”
　　我狐疑不定，看他时，他似乎在思考我妈妈刚才说的话，神情里的不忿和好奇呼之欲出。
　　他想知道我妈妈为什么说那样的话。
　　我定下神。我可以从他妈妈那里更了解我的妈妈，反过来不也一样？
　　我退后一步。
　　这时男人脱下外套披在妈妈肩上，他冷冷地看着，但当男人背起他手里的孩子，他还是把自己的外套脱下来盖在弟弟身上。随即走来接过我手里的女孩。
　　我不明白。
　　“把外套脱下来。别让小孩吹风。”他说。
　　我连忙脱外套。
　　“你背着她。背着省力气。”他轻声说。
　　我依言半蹲身子，他小心地把女孩放在我背上，又试着搭那件外套，他既想盖住女孩，又想盖住我的后背。
　　我眼睛一酸，我后悔跟他吵架。
　　他浑然不觉，忙了一会儿还是没办法，只好包住女孩。
　　“我不冷。”我说。
　　“你冷不冷？”看着他单薄的肩背，我后知后觉问。
　　他瞪我一眼。
　　“我……我没想到……”我想道个歉。
　　“你除了让我做题背单词还会什么？”他哼笑一声，走向我那已经等得不耐烦的妈妈，他走到她身侧抬起手臂。
　　妈妈自然地把手搭上去。
　　我这才留意妈妈脚下踩的是配礼服的高跟鞋。
　　我不懂体贴，连这么简单的事都不知留意，我的自私表里如一。但我不是不愿意改。我需要他告诉我该怎么做。用言语，用行动，用不计较的哼笑，用无所不包的温柔。
　　我抬起眼，心中最重要的两个人在我目力所及的前方，猝不及防的幸福感令我伫立不动，我想就这么看着他们。
　　这种幸福不就是他一直以来的愿望？
　　他不需要送我什么。我从他身上得到了太多东西。他对世界的友好，他的热情，他的朋友，他的温柔，就连他的幸福都成了我的，他只是我幸福的一部分。但他始终不懂，这样的我是他发现的，是他创造的，没有他就没有这样的我。
　　我也希望有那么一天，他用我的眼睛、我的冷静、我的思维、甚至我的自私看看他自己，看看问题，看看生活的前边。惟其如此，我的幸福才可能成为他的幸福。我们才能真正走出过去。
　　我的电话响了，这个时间，肯定是他妈妈，她每天熬到深夜，有时实在没办法找我求助，我每天尽量晚睡，有时问她一句，有时等她问我。今天我特意带了手机耳塞，方便宴会上也能随时听她说话。我想我学得会体贴，不必达到他的程度，我达不到。但我今后能够做到尽职尽责，对我的家人，对他，对他的妈妈。
　　我尽量不惊动小孩，单手用极其别扭的姿势取出耳塞扣进耳朵，随即双手稳住背上小小的身子，专心听他妈妈说话。


第132章 117（1）
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　　117
　　“谢谢，麻烦你了。”
　　他妈妈道谢的声音真诚，却有种说不清的疏远，两种情绪掺杂着，导致声音过分地轻，听上去有些怯意。不知怎么，我脑中闪过某一晚她去我们教室的样子，她在学生们的书桌边好奇地打量却不敢擅自靠近，近乎羞涩。
　　“阿姨这次做的不错，以后就按这个思路想问题，英语思路就是这样，和中文不一样。”
　　我的本意是鼓励，话一出口又像个刚刚拿到职称的教授，满口训诫。
　　“好。”
　　他妈妈照例不介意，我又想到在教室办公室里问各科题目的他，黑眼睛，困惑的笑脸，像匹驯良又英俊的小马，所有老师都爱给他讲题。尤其高三，因为他行动不便，有些老师下课后会特意问他哪些题目不会，在他桌旁讲解。我理解那些老师，最常给他讲题的其实是我，他豁然开朗时眼睛忽闪地放亮，亮至整张纸白面孔，有河灯骤燃的潋滟美感，那一刻赏心悦目，疲惫麻木的人很难抗拒。
　　那情形仿佛还在眼前，却再也回不去了。
　　我们不是高中生了。
　　我们的生活里再也没有封闭的校园、西墙、教室、隐秘的卫生间，即使我们的爱情还在那里。
　　我不想把它留在那里，他想。脆弱的家伙。
　　收起电话时，我察觉到来自身侧的目光。
　　来自那个男人。
　　从小到大，过分自我的天性让我的情感只围着自己的生活打转，对外界的喜恶评价不以为意，极少回馈情绪，更不要说投入。男人算得上是我平生最厌恶的人，他身上堆积了我海量的负面判断和迁怒不善，每当我一腔愤恨难平，不忍对妈妈发泄对爸爸埋怨，男人就是我情感里的代罪羊和替死鬼，我常年通过厌恶他来减轻对妈妈爸爸的厌恶，但他的存在太轻了，就像一片尘埃担不起我滚起的恶意雪球，我差点被自己压垮，那片尘埃因姿态太低反而安然无恙。
　　我隐隐知道男人不是坏人更不是恶人，但多年以来，我把懦弱视为罪恶，我把对自己的厌恶转嫁到男人身上，认为他是个躲在女人身后无所作为的投机者，这种卑劣更令人不齿。即使到了现在，到了今天，我知道他的不容易；我知道他第一个发现我被人打；我知道我能被妈妈带走恐怕还要感谢他的细心；我知道他的前妻那一环套一环的心思根本防不胜防，他很难主动做什么；我知道他想对每个人尽到责任，也努力做了……但我仍然只想无视他，这种无视其实就是轻视。
　　我打心底里看不起他。他担不起责任，大事小事，好事坏事都由别人承担，我妈妈和他妈妈，我和他，他不是不想做，而是没能力做什么、改变什么。他无能。
　　在我眼里，比起懦弱，无能才是最大的罪恶。
　　但我不会与他为难，我清楚他从前从未挑拨我们母子危机重重的关系，多年来，妈妈怎么忍耐我，他就怎么忍耐我，即使我内心总把所有倒霉事算到他头上，我也应该知道这些感觉是心理上的，不是事实，否则不公平。
　　我礼貌地对男人点了点头，注意力随即转到他和妈妈身上。
　　他们和我的距离不算远，也不近，我根本听不到他们说什么，也看不清他们具体的肢体动作。我们下车的地方是片住宅区，稍微走走又是商业街，这里不算热闹，一些店铺已经打烊，一些还亮着灯，他们突然停住了。