单向街(231)

　　但我同样心急如焚，只能不断按捺内心的不确定，尽量找些令他开心的话题，甚至陪他去两个小孩的幼儿园参加无聊的亲子活动——不，我他陪我，他心情低落，依然努力完成妈妈交代的工作，努力学车，努力看英语，努力周旋于我的家庭让我自在，人越温柔越吃亏，他又多了许多必须做好的事，他的妈妈依然用不断的夜班、不露面的短信和不含温度的客套话应付他。
　　我不能再沉默了。
　　我不会没头没脑想说就说，却也无法深思熟虑语重心长，我甚至不知这样一个话题该出现在哪个时刻，她从诊室走出来？她在跑步机上踏步？她锻炼完和我一起上了公车或出租？我也不像自己想的那么悠闲，我的时间以她为主，但我还有家教，还有网上课程，还有舅舅和妈妈偶尔的召唤，还要尽可能陪伴沮丧的他，我猜不到她要报复到什么时候？到最后一刻？母子不是爱人，他们总会和解，所以她要不甘心地折磨他到报志愿的最后一秒钟吗？
　　我停下去往诊所的脚步，母子总会和解？如果没有碰到他，如果没有后来一连串事故，我会不会和妈妈和解？
　　不可能。
　　我擦了擦额头的汗，黄昏天气燥热，我流的是冷汗。妈妈和我那么骄傲，我们怎么会无缘无故向对方低头，我们只会目送对方奔向或回归自己的生活，以为互不打扰，实则相互怨恨。而我和爸爸，他和那男人，所谓的亲子关系早已名存实亡。没错，血缘之爱不是神话，没有不死不灭的感情，感情可能在矛盾、冲突、摩擦、憎恨、伤害、日常的琐碎中消耗殆尽，他们一次次消耗对方，又一次次尽力修补，而母亲这个角色注定她承受得多，容忍得到，耗费得多，也许他的纵身一跳直接跳穿了她的底线，也许她真的不想管他了。
　　不，她是个干脆的女人，她选择报复就密集地报复，她决定停止就立刻收手，这几年她根本不再出现在妈妈的生活，也根本不与男人过多往来，她头脑清楚，界限分明，她没有表态就代表报复会一直继续，也许她早就计划了如何折磨儿子，如何让他难受，甚至让我们的爱情一塌糊涂最后空无一物。我不能控制我阴暗的想法，毕竟，她是妈妈多年以来的噩梦，她不要脸面，不择手段，只求把对手置于最难堪的境地。她想对我们做什么？
　　我惊疑不定，交谈的念头更加慎重。我开始怀疑她对我的态度是否只是策略性的怀柔，但我想起那日恳谈时她为我、为自己落下的泪，想起我们和教练一起计划如何扮演一位成功的课程销售总管……这些细节历历在目，她是一个怎样的人？她的一生依赖父母、依赖丈夫、依赖儿子，她的人生选择几乎全部为了家人，我不陌生这种选择模式，他也如此，总爱把感性的东西放在第一位。这种模式可以改变吗？我可以用爱情要求他和我遵守同一个规矩，但我不可能要求他的妈妈，哪怕我笃定我们今后要共同生活，也不断为此努力。
　　“你今天怎么一直看我？想说什么？”健身房里，她竟然主动问我。
　　我看着她，因为教练一直催促，她剪短了一截头发，买了一双新的运动鞋，看着年轻许多，教练不断纠正她不够大方的体态，而她天生就喜欢有人帮她拿主意，乐于听话，教练说什么她做什么，我还看到有位中年男士与她搭话，她拒绝得很熟练，教练私下跺脚——我真佩服他能以一米八一的个头和一身肌肉做出这个动作——说那位男士自己开小公司，怎么能错过这种搭讪，她只笑笑。我想起姐姐，想起她有机会成为一个殷实之家的主妇，她早就拒绝了不知多少机会。为了他。
　　他不愿有人分走母亲的爱，他用他的年幼和依赖操控着她的人生。这是他可能不自知的阴暗面。
　　“我……”我一时百感交集，我想起我和妈妈，也许孩子比父母更不易察觉自己的错误，至少在他对我的叙述中，他几乎是个母子关系的受害者，而在我长久的亲子印象里，我检讨过自己有限的缺点，也内疚过自己重大的错误，但我依然长久地站在被伤害的位置，对妈妈横眉冷对。他常常站在他妈妈的角度考虑问题，但他的考虑只以他为中心，说到底，大人有大人的成熟和自私，小孩有小孩的天真和残忍。
　　“阿姨，我有事想和您说说。”我说。我必须为他也为我走出这一步。
　　“志愿的事？”她问。
　　我紧紧抓住跑步机的扶手，我差点跌倒。
　　“你想知道我为什么不管他的志愿？”她问。
　　“你想知道我为什么对他不理不睬？”她嘴唇勾起时像个弯钩的月亮。
　　“想知道那天你妈妈究竟对我说了什么？”她的眼睛深不可测。
　　她说了所有我想知道答案的疑问，包括我内心最深处的那个。她的洞察力令我本能地感到恐惧。
　　“我们从这里走回去吧，当做今天的锻炼。”她按下跑步机停止键，“我把这些告诉你。”
　　我没来由地害怕了，这些事……这些事是她的秘密，我已经知道了一位母亲的秘密，真相令我痛不欲生，现在另一位母亲愿意告诉我另一些秘密，我可耻地产生了逃跑的念头，我一向是个懦夫。
　　但我不能逃。
　　我要聆听那些答案。
　　要听，还要与她交谈，要说出自己想说也必须说的话。
　　今天是填报志愿的最后一天。


第119章 113（1）
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　　我和他的妈妈站在健身房下面的那条商业街。
　　“我不喜欢你。”
　　我不奇怪听到这句话，但我奇怪他的妈妈为什么以这句话做开场白，莫非这不是一次谈话，而是一次充满变数的摊牌？看来我必须小心应付。——我的负面性格又一次作祟，不，我不能这么想，我和过去不同了，这是一场和平的谈话，我和她有共同利益，不论何时，他的幸福就是我们的共同利益。
　　我极少思考女性，“男”、“女”这个划分标准来自我的性别。自身的成长让我明白男性基于生理和天性的种种需求，有限的好奇和交流不过是补足自身的参照。我对男生津津乐道的女孩子的外貌、形体、性格甚至生理期毫无兴趣，那些东西是生物课，是常识，是修养，仅此而已。
　　我唯一关注的女性是妈妈，但一个儿子对母亲索要式的窥视又与旁人不同，在我眼中，妈妈的美丽是记事起仰头看到的玲珑的下巴线条，是自上而下的白皙修长的五指，是香味和垂下的同样芳香的长发，是笼罩的笑或不笑的脸和身形，是时而刻板时而促狭的悦耳声音，我渐渐长大，妈妈渐渐矮了，小了，但我的视角仍是自下而上的，妈妈的美高不可攀。
　　他看穿这一点，说我恋母。他和我不同，他的视角是自上而下的，因此他宝妈。
　　他没有严重的男性本位思想，我迄今想不通他的视角来自他们生活的哪个节点。莫非来自他性格里颇为自恋的部分？还是来自他一贯的温柔中的奉献欲？或者，这是他潜意识里的自保和回避，当他自上而下地看待妈妈，对方的可怜之处便会加倍放大，对方哭也好骂也好动手也好，都成了伤害有限的小打小闹，不应该被记恨。相反，我看不到妈妈的全部，长期以来盯着某个缺点反复琢磨，耿耿于怀。
　　华灯初上，主干道还很远，这会是一条很长的路。我的忐忑中有几丝兴奋，就像有道一直解不开的难题得到提示。如果给我生命中的难题排个次序，首先我要惭愧地承认自己无能，我最想不通的其实是那个叫“命运”的东西，我不是有神论者，用这个词只为方便。命运是一团复杂的因果链，被当事人踢球一样互相推卸、指责、谩骂、负担，却不想想它的线条如同血管在每个人身上扎根，越撕扯退避就越掺杂不清。而后让我迷惑的才是他，这个明明一心一意爱着我，我也一心一意爱着，却在某些时候比陌生人更陌生的爱人。
　　还有他的妈妈。
　　我对她的好奇不光来自“他的妈妈”这个身份。早在爸爸一通电话打乱两家生活的时候，我就好奇那是一位怎样的阿姨，我也有很多卑劣念头，也不止一次把自己的责任推到这位陌生阿姨头上，暗暗怪罪对方不肯维护家庭，不顾自己的小孩，有时简直是个毫无修养的泼妇，在众人的议论的“可怜”和“疯子”中，我也想把对方当成一个可怜的疯子，以此让自己好过。但我不能欺骗自己，就连这种想法也带来更沉重的负罪感。当她终于不再追着妈妈厮打怒骂，我暗暗希望她和她的孩子过上平静幸福的生活，不是因为善良，只是因为软弱，我用这种希望降低自己的罪恶感。这自私的幻想被与他的重逢打碎了。