单向街(81)

　　我疲惫地想着这些往事，抽丝剥茧后越来越清晰的脉络，来回折磨我的神经。到底谁有错？奶奶吗？爸爸吗？妈妈吗？我的三位至亲纵然有错，何尝没有苦衷，何尝没有真心，就算奶奶和妈妈，奶奶不是没为妈妈考虑，妈妈对奶奶同样恪尽孝道，我所认为的“三者必居其一”，只是最肤浅的一面，与现实差了几条天堑壕沟。人心这部幽深的书籍，我何尝读懂过。
　　他懂吗？
　　这个念头突然蹦出来，像一道闪电，窗外明明还是漆黑的，我的世界却亮了一些。
　　他应该懂。他知道如何从最基本的人性解读一个人，不会以偏概全，不会求全责备，因此世人的可恨在他眼中往往变成可怜。他一再告诉我、引导我体谅妈妈，体谅她的难处，而这个女人明明是他最恨的。他是善良的，也是聪慧的，更是无私的。他的早熟于别人是救赎，是帮助，是年少时代美好的回忆，于他自己却是一次次灾难。他越懂就越体谅，越体谅越被伤害，越受伤害越懂。这可怕的循环成了心灵的漩涡，早已把他吞没，也许有一天，这个善良的他会不知所踪。就像我曾经的父亲，曾经的母亲，就像曾经那个还算纯洁的我。
　　可是他却坚持了那么久，真让我佩服。
　　我突然想把今天想到的一切告诉他，再一次对他袒露我的伤口，听他说一些开解的话，也许他不能开解我，但他的目光，他的叹息，他的理解只需一点空气，一点声响就能传给我，让我在这漆黑的世界重新看到光。
　　窗外正一点点亮起来。
　　我的手已经摸到手机。
　　他还在睡吧？这个时间他肯定睡得正香，也许他也为昨天的事生气，他说“气死我了”的事不会放在心上，就像我动不动翻出的“暴力过往”根本没放在心上，只有说不出的话才是我们真正在意的。他有没有失眠？有没有生气我背后调查他？有没有影响晚上复习的效率？有没有按照我说的顺序复习？有没有想一想我？不管怎样，这个时间属于深度睡眠，还是让他再睡一个小时吧。
　　我看着天终于亮了，才把电话拨过去。这一个小时我的情绪没能冷静，反而像沸水闷在罐子里，几乎要爆炸。
　　我需要他。我拼出的事实不是太重了，是太无奈了，我能承担沉重，我无法排遣无奈。
　　只要他愿意听我说几句话，只要他愿意压抑着同情看着我，只要我知道他考虑我的自尊不会勉强说出安慰，他的一切表情一切行为我都懂，我们只要看着对方，知道这个空虚的世界有对方就够了。
　　我的手机上没有他的号码，我也不知道什么时候对那一串数字倒背如流。
　　一次次按下去，起伏的心境被一点点按住，东南西北，东南东北西南西北，四面八方都被按住，它固定了，却不能平整，中心鼓噪着，随时想飞。
　　我把自己缩在被子里，听筒部分紧紧贴着耳朵，对面的声音在这寂静中规律又突兀，像电量被一格格装满。
　　一个更突兀的声音。他没接，挂断了。
　　我毫不犹豫地按了重拨。
　　这次没有等待，声音刚响就被挂掉。
　　我第三次拨，他第三次挂。
　　我收到一条短信：
　　“你有完没完？”
　　我憎恨地盯着那五个字和一个标点，他为什么不接我电话？现在刚刚天亮，他妈妈不可能在他身边，我在这个时间给他打电话，难道他不应该担心我遇到了什么？
　　我又按了一次重拨。
　　忙音，他关机了。
　　我泄气地钻到被子更深处，为什么被子不能把人闷死？
　　为什么连他也不愿理我？
　　我好半天才想起我们分手了，他还在跟我生气，他的温柔也好，体贴也好，周到的观察也好，再也不属于我了。他没义务接我的电话，没义务听我说话，没义务安慰我，更没义务承担我的情绪，不管那是难过还是愤怒，与他有关还是无关。而我仍然习惯性地以为我的世界有他，就算我们闹了别扭，我难过时他依然会出现。
　　真可怕，我已经这么依赖他了，我几乎忘记了他是怎样把我折的飞机扔掉，忘记了我就是那张废纸。
　　世界上每个和我有关的人，其实都不怎么在乎我。
　　我想睡一会儿，睡了是不是就能把一切都忘记，睡觉后情绪就会趋于稳定，我才能继续面对下一天。
　　不，这种时候睡觉也是逃避，我应该赶快起床去学校自习，这才是我唯一的倚仗。
　　尽管这样想着，但乏力和伤心让我根本无法起来，我还是睡着了，匆匆醒来后争分夺秒洗漱，抓起书包下楼。
　　那家人正要出门。我一眼看到妈妈，她半跪在地毯上为男孩打领结，女孩在旁边拿着一条鲜红的绸带，等着打蝴蝶结。
　　现在的她尽力爱着她的每个家人。
　　对那个男人，她说的不是“爱”，是“理解”和“体谅”，理解是她最需要的，体谅是那男人最需要的，他们各取所需，各自应对舆论压力，一个承担小三骂名，一个承担软饭恶名，公平均等，无从埋怨对方，才把日子过成一条心。两个小孩代表他们失而复得的幸福，不，对妈妈来说，孩子代表的是她始终向往却没能得到的幸福，因此不能有任何闪失。
　　至于我，代表的是不堪回首，是背叛失望，是所有她再也不想面对的东西。
　　我匆匆看了眼他们，装作赶时间大步跑过客厅。她那句小声的“咦，你怎么这么晚”，我干脆装没听见。
　　但那温馨的三角构图仍然打击了我，我没忽略旁边的男人平静又有饱满爱意的眼神，那是他的家庭。也是她的家庭。
　　我小时候也很好看，爸爸蹲在地上、半跪在地上将领结整理得连褶子都比别的孩子更深，有型有款，妈妈不做这些，只在旁边不耐烦地催促，爸爸总是抢着为我做一切。
　　现在她和爸爸一样，膝盖碰着地毯，一边微笑一边绕着布料。
　　我明知不都是她的错，但我同样没有得到过。
　　嫉妒在发酵，继而变成憎恨，然后心酸，最后绝望。
　　在那个篮球场他走向我之前，这就是我每天的情绪循环，他很快占据了我的所有时间和所有心理空间，一会儿砸开一个窗子，一会儿挖出一个角门，我密不透风的阴暗重见天日，我如他所愿和人接触，如他所愿试着体谅妈妈，如他所愿开始和两个小孩说话，我甚至开始理解那个男人。我还没意识到这些改变意味着什么，他不管我了。
　　我的循环又一次开始了。那些格子一样小的门窗一扇扇关闭，像一个个补丁，我更丑陋了。
　　这样的我只会增加他的厌恶，也让我的自我厌恶更加厉害。
　　不知跑了多久，我头晕眼花，停在校门口，跟门卫打了声招呼。
　　“快点，打预备铃了！”门卫连忙把关了的门重新打开，他总是破例为我开门。
　　我看着他，突然想去看看爸爸。


第67章 69
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　　尽管心里格外急迫，我还是上完上午的课和下午第一节课。中途我看了他三次，他不躲，不回避，哪怕目光迎上也没有任何波动，我像一个透明的物体，我像空气。他看到我和没看到一样。
　　一个人为什么可以这么平静地绝情？我想起小动作不断的招福，一边上课一边偷看，一边偷看一边胡思乱想，对方却毫无反应。莫非世界上的前任全是一个样子？而旧情难忘的人也是一个模子？但招福和他的前任好歹正式交往过，出柜过，正式分手过。我们算什么，前前后后可以用小时计算，那么一点时间便让他决定老死不相往来。
　　我不愿想他在想什么，我本来就是负面思维，我一个人绝望，没对他报复，已经算巨大进步。
　　被冷落的滋味到底不好受，我还在想妈妈的话，想她给两个孩子绑领带和蝴蝶结，想他把我当废纸和空气，不是扔就是没看见，我最后看了他一眼，他仍然无视我。
　　我走出教室，给班主任和班长各发了一条请假消息，不论如何，我不能造成他们的管理疏漏。
　　我说我有事要出去，他们没多问。循规蹈矩的好学生偶尔出格，只会引起最善意的猜测。而教学时间出校门需要班主任的批条，门卫同样没要求看，我是一个行走的好学生标本，谁也不会怀疑我。