单向街(298)

　　他停下来重重喘气，指了指那面西墙。
　　我看了一眼那面毫不起眼的墙壁，我对事物不敏感，不会丝丝缕缕观察，我只记得他，记得被暴力欺凌的可怕感觉，他说的没错，有时施害者比受害者更清楚发生了什么。我收回目光，他赤红的眼睛和微微扭曲的神色和那面西墙一样，是我曾经的噩梦，如今尘埃落定，我早已把这些事当做一段爱情不愉快却必然而然的开端，坦然接受。在他的叙述中，我听到了另一种可能，原来他迷恋凌虐的关系，原来他喜欢这样的我。
　　“你有点自虐。”我说。
　　他哼了一声。
　　“自虐？也许是吧。我在你的无视中得到自轻自贱的快感。我克制不住看向你，你的背影，侧面，正面，我居高临下看你面无表情的脸，克制亲吻和咬断你喉咙的冲动，当你挨打，我想听你求饶，想你给我口  ，想你跪在地上用你的舌头舔我的脚趾缝，我在想象中尽情凌辱你，多数时候我不做这些春梦，我对你的恨意依然是压倒性的，我想击垮你却无能为力。我察觉你怂恿我杀掉你，原来你活得这么绝望？因为你妈吗？因为你爸吗？因为富二代要寻找刺激吗？因为我打你吗？我没余力细想，我被你逼疯了。
　　“你是个危险人物。这是当时的我能做出的最理智判断。为了我自己，为了我妈，我该离你远点，有多远走多远。可是我已经熟悉了你的脚步声，你的味道，你冷冰冰的感觉。我越来越想摸一摸你的脸，你的手，你有人的温度吗？我打你的时候你分明是热的，是热的吗？我不打你的脸，不打你露出来的任何地方。我的手和脚接触的只有你的衣服，你衣服下面骨骼的硬度。我一向有主见，你是第一个左右我的人，你想让我做什么，我一定会做什么。我们竟然有这样的默契：你的计划，计划的路线，事情的结果，在你的也在我的脑子里盘算。你和我一样疯吗？没错你也是疯子。疯子就该同归于尽。可当我走近你，向你的后背伸出手，我却只想牢牢抓住你，怕你真去做傻事。如果地铁扑过来，我宁可挡在你面前，我愿意变成一滩血肉，只要你平安无事。即使你鄙视我，笑话我。”
　　他总是温柔。
　　他和我相处时总是温柔，即使生气，察觉我难过就立刻哄我，我第一次听到他如此不掩饰自己内心的恨意，即使他的恨在我听来，字字句句都是爱，连那些暴力和杀意也变成了爱。当我看着飞驰而过的地铁，当我感受来自背后的力度，他拉住我，牢牢拉住我不许我继续下坠，他纸白的脸孔上满是泪痕，他的软弱就是对我的爱。我不能平静，时而冷，时而热，他的话炙烤着我，也冰封着我，我想抱紧他，吻他，我克制了。
　　“在那个车站，我第一次拉住你，我知道我爱上你了，一切完蛋了，我爱谁不好，爱自己的仇人，还是个心理阴暗的仇人。我还能继续打你吗？不能了。除了报复，我还有和你联系的方式吗？没有了。我失恋了。我心灰意冷，一个晚上睡不着，想不出今后怎么面对你。算了，反正你整天无视我，我以后整天躲着就是了。会这样吗？我知道不会。换你报复我了。你不会放过让你不顺心的人，不然怎么会既搞不定你爸，也搞不定你妈？要是有你的成绩，我能让我妈整天眉开眼笑。果不其然，没几天功夫，我成了霸凌者，成了贼，成了整个学校的污点。你以为我难过吗？难堪吗？一点也没有。我打了你那么久，你报复我，我应该受着。而且你终于注意我了，我又有了一个了解你的渠道。原来你也会演戏，原来你也会装可怜，原来你知道怎么报复最有效，原来你和我一样就算绞尽脑汁，也没法恶毒。我更喜欢你了。
　　“我承认我对你的喜欢处处透着自虐。我的爱是在恨里诞生的，它们不可分割，没有恨就没有爱，恨得越深爱得就越深。当我真正接触你，真正和你说话，和你相处，你不知道我有多珍惜接近你的每一分每一秒，我们策划让父母出丑，我们在学校走廊对对方使眼色，我还去了你家。我害怕某句话是你对我说的最后一句话，害怕某个眼神是你看我的最后一眼。我过于了解你的冷漠，过于清楚我们随时就要形同陌路。这样有什么不好？我爱你，我希望你幸福。即使这种幸福引发我更深的恨意，但我再也下不了手伤害你。我甚至沉浸在这种自以为是的伤感中，自顾自欣赏自己的付出。
　　“我没想到当一切失败了，你最先做的竟然是关心我的成绩，试图解决我的难题。那一天也在这里，你躺在这里，我走过来，我知道你不开心，其实我没办法哄你开心，我反反复复思考你和你家人的关系，思考有什么办法改变你的想法，结果你却说要帮我补习。原来你和我想的一样，原来你也关心我。原来你是这样的人。越接触你我越爱你，你成了我根本戒不掉的东西。
　　“你以为爱能战胜恨？不能。即使我们朝夕相处，即使你对我越来越好，我对你的恨意只会更深。我不在意我的付出没有回报，我恨你察觉不到我的心思，恨越变越好的你不可能属于我，属于任何人也不可能属于我，我只能装成傻子祝福你。为什么我得不到想要的人？因为这个人是你。不恨你我恨谁？除此之外，我嫉妒每一个接近你的人，嫉妒每一个可能成为你女朋友的女生，他们有我根本没有的机会。明明我才是最了解你的，明明我才和你最亲近，我日日夜夜被嫉妒和对你的恨意折磨，你一无所知。你自私，自我，自大，没有任何同理心，只懂自己的逻辑，只按自己的想法做事。但拯救我的不就是你的冷漠和你的绝对理智？你不会因为我的抗拒而停止，不会因为我的叫苦而心软，不会因为我的遭遇而改变主意，你一以贯之，做到了我妈十几年来做不到的事：让我专注学业。让我思考我的不足。让我正视我一直逃避的亲子弊端。这些事只有你做得到。
　　“你以为你被我吸引，你爱上我，我就不恨你？还是不行。你喜欢我，我愈发患得患失，比起你不喜欢我时更恨你。且不说你那些狗屁不通的示爱方法，一开始你所有行为都堪称神操作，我只看到急不可耐，只看到你想和我当炮友，我不明白自己的真心真意为什么换来这么多屈辱，你怎么能这么对我？然后呢？恨战胜了爱吗？还是没有。我更爱你了。我得到了做梦都得不到的人，怎么放得开手？新仇旧恨，我拿你毫无办法。
　　“爱是这样吗？为什么别人的爱不这样？别人的爱是正向的，美好的，你给我的却是万劫不复。越危险我越想拥有，越拥有我越明白得不到，当你想弄死我，你不知道我有多高兴。我有时甚至嫌弃你动作太慢，搞那么多无聊事，我只想赶紧和你一起死掉；有时又无比留恋你，留恋我们相处的一分一秒，不舍得离开人间。我爱你到什么程度？你想让我死我就死，没有任何怨言；你让我活我就活，排除万难地活。这是正常的吗？我翻再多心理学书籍也找不出这种‘正常’。这是不正常的，至少在我们的时代，为了爱不顾一切的人简直是白痴，殉情比自杀更愚蠢，人怎么能因为所谓的爱放弃自我？这些我都知道。
　　“我不能不爱你。我一向自诩聪明，早慧，深谙人情世故。只要我想，我能和任何人搞好关系。我妈的所有同事，学校的所有同学老师，你爸你妈，就连你舅舅，只要我想，也能像从前那样发现他性格中的关窍，最大限度减少摩擦。但和你相比，这些聪明算不了什么，我早就放弃解决的问题，只有你执拗的惯性务必要寻找新办法，解决我的困境，解决我们之间的障碍。前者和后者有什么区别，你在哪个方向更着力，我一清二楚。就像现在，我说了这么多，懂事的人至少接个话，说句理解，拍拍肩膀握握手，至少看我几眼表示正在听，你不会。你一动不动，一言不发，你的眼神没有任何变化，我知道你又在思考，又在想解决办法，你做题的时候也这样。你妈也这样。我们一晚上没回家，她问也不问，她不关心你吗？当然不是。她培养你的独立，就必须信任、鼓励这种独立，让渡母亲具备的干涉权力。而我既没有独立的天性，没有独立的环境，于是我渐渐离不开你的独立；依附你又有什么不好？我恨我爸我妈，你呢，你爸每天酗酒，打你，你早就不爱他了，但你不想抛弃他，你竟然不恨他，你的仇恨对准父母以外的事物，你护短。我也想被这样的你保护。还有，我想你知道，我知道：我们走到现在靠的不只是我的牺牲，是你一直想办法，一直保护我。”