对着干(103)

　　就要被这个周从由内而外打碎。
　　结果他还是发现我哭了。
　　“多哭点，把脑子里的水流干了才好。”
　　我哭得脑仁子疼，脸在花洒下扭曲了。眼泪和热水混合出一种奇异的酸胀，我在其间发酵，但咬了牙不出声，想稍稍有点出息。
　　太难了，我只是个二十岁的年轻人啊！
　　“不许哭，我只是在想……”周从斟酌着用词，“我不能要求你全然信任我，要求你负担‘假如我不忠’的心理压力。好吧，其实是我害怕，害怕提出来被你拒绝，戴套是最不费力的选择。”
　　“那到你自己，你就乐意承担这种风险和压力？”
　　周从眨眨眼睛：“我又没关系。”
　　他下意识地流露出了不在乎。
　　原来他戴套不是保护自己，只是为了让我放心。
　　周从把自己置身客体，考虑我，理所应当地自我奉献来满足我。如果我是坏人呢？如果我有病呢？如果我只是玩弄他——
　　我哭得更凶，刚还说热水温暖，现在只觉是滚开的泥石流，打得我天灵盖都卷边，脑袋嗡嗡的。
　　他说自己没关系，我可太懂了，就是因为太懂才痛苦。他确实不在乎啊，可以轻松走进海里，哪管身后洪水滔天。
　　你真的，很不公平。
　　“不可以没关系！”我发狠了咬他。
　　在乎一点吧周从。海的那边很冷，但是我的怀里，我们头顶落下的热流，都很暖和。
　　和我一起留在这里。
　　嘴里渐渐溢出血腥味，眼皮内侧感光，一片通红，有种味觉传导成视觉的感知，荒谬、甜美。
　　我品尝着周从，我注视着周从，我爱着周从。
　　“好好好，你再哭我就要有关系了。”
　　我在水中擦脸上的泪，擦不干，任由它们去了：“你别管我，反正我眼泪多。”
　　周从的声音有些许沧桑，“确实，哭得越狠，操得越猛。”
　　……谁和你开玩笑！
　　“我的眼泪不值钱，可是你不一样，昨晚那样我要心痛死了。”
　　“我哭？怎么可能。”
　　不信。
　　我吸了吸鼻子，“我感觉你昨晚情绪不对，你没醉对不对？”
　　“我醉了，”周从强调，“不然怎么会放任你给我绑这个。”
　　指脖子。
　　我才发现我俩上演情深深雨蒙蒙期间，毛绒项圈还没摘下，被水浇注成整条了。
　　湿沉的项圈甩开，褪去一层桎梏，我们在水里光裸着对望。
　　在水中站久了，与苦行僧在瀑布下修行别无二致，水落下砸人，劳其筋骨，但是甜其心志。
　　我给周从身上打泡沫，和他商量一件事。
　　莲蓬头里在下雨，天气不如何，但我感觉气氛尚可，斗胆一提。
　　我想和你一起去看心理医生，你觉得怎么样？
　　水哗啦一声停下，阵雨般，下得更大了。
　　周从在水雾里看不清表情，然而我很清楚，他在霎那与我拉开了心理上的防范距离。
　　“不需要，我能有什么问题？”
　　说话时，我看不到他的脸，听不出他的情绪。他站在水幕后，像个模糊的、灰暗的符号。
　　我以为的。
　　说出“为你我愿永世做一”这句话后，外加昨夜不带套的思考，今天他的袒露。我自认为我们的关系、情感跨越了一个节点，跃过了一块结石样的阻隔，朝着更纯粹、无畏的方向走去。
　　因为是真的爱，才想要尽情燃烧。
　　愈爱愈心烧。
　　我从未如此清楚地认识到，周从的爱意是如此毁灭性的自焚。
　　只是这一刻，火焰的跳动突然停滞，消弭，带出呛人的火星和灰烬。也许是水浇灭了火势，也许是一瞬拉起心防，设了防火墙。
　　我们是爱着的，但有时也会这样敌对，在热水里冷酷地凝视对方。


第93章
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　　我没想到周从反应会这么大。
　　平时除了斗嘴闹着玩儿，他对我都是千依百顺，从未与我红脸过。这是头一回。
　　我思考他生气的点。
　　人会下意识逃避自己受过的伤害，这是一种自我保护，周从不愿意，也许是因为他不想被揭开伤疤。
　　尽管我理解，仍有种被打落的茫然，就好像镜头翻滚掉进水里，一下看不清，听不清了。
　　“我就是觉着，不是老做噩梦么，还呕吐。前阵子又发生那事，你往海里去……我不大放心，去看看聊聊呢，说不定有用。”我不敢看他。
　　其实我也不明白我为什么不敢。
　　“这个问题我们不是聊过吗？我说过，我没想自杀，我只是……”
　　“那别的呢，噩梦，呕吐？不是都有？”我尽可能平静，“只是说可以去做个心理辅导，聊一聊，疏导一下。”
　　“所以你觉得我有问题。”
　　周从发火很有余地，介于冷热之间。
　　他的攻击性来势太快，我总觉得哪里不对，来不及思考关窍。猛然间我意识到，还有一种可能——他确实觉得自己没问题，我的提议是一种冒犯。
　　怎么会冒犯……我只是担心啊，毕竟现代生活大家压力不是都很大吗？万一有问题呢？我们去做心里辅导，试一试……
　　这样讲，连自己都不很信。
　　我在绞尽脑汁编造谎话的同时，脑内自然而然翻书般滚起画面。
　　我想起很久之前周从醉了，说于小让我什么时候可以好起来？想起他的几次应激呕吐。想起他第一次对春想发火，想起他毫不迟疑走进海里。想起他在病房面对崔明光时的反应。想起昨晚提到滥交，他说意识到的时候就走到这里。
　　书翻完，最后一页是昨晚周从哭得很厉害的样子。结尾停在他那张扭曲的，布满泪痕的哭脸。
　　编许多套话，没有派上用场。
　　与此同时我下定了决心，周从怎样抵触都不妥协。我们去试试，谁说一定是有病，说不准只是心里有疙瘩呢？有心理问题并不是很吓人的事情。
　　走出这一步我们都会好，他不会再痛苦，我也不用害怕失去他，我们都会好起来。
　　“所以你就是这样想的。”周从冷静地对我宣判了。
　　也是对自己的宣判。
　　我哑口无言。平时嘴不是很能说么，现在什么也没有了。我想解释，但心里清楚，上述所有回顾都是对这句话的回应。
　　说谎话会好一点吗？
　　我看着周从，他没有看我。
　　我们会——好起来。
　　周从打水中走出，径直从浴巾架前路过，擦也没擦，湿漉漉走开了。他好像一个融化的冰淇淋，好像整个身体都哭了。
　　从那天起我和周从陷入了僵局。
　　住在一起，睡在一起，吃饭在一起，但有很多东西不一样了。
　　周从不再像以前那样爱笑，不再会突然回家给我一个惊喜，不再和我争上下的位置。一切都成了配合我。
　　期间我试图和他沟通，但周从回避了。
　　其实我不明白，那句话有那么过火吗？到底是哪里触犯了他的底线？我宁可他撕破脸和我闹，也不要这样凑合着冷冰冰。
　　然而我也不打算让步，旧病旧痛还能任由它这么着？周从这样逃避是折磨他自己，顺带折磨我。我不能纵着他。
　　一周过去，周从依旧冰雕一样捂不热，早出晚归。他做什么都不要我陪，最近连早安吻都没了，热恋期被单方面结束。
　　我他娘的一肚子邪火没处发，装疯卖傻没用。
　　他不觉得自己有问题，他觉得指出来的我有问题。他处理不了他自己，所以来处理我。
　　漠视我会让他好受点吗？随便了，他高兴就行。
　　想想我又有气，啊？这辈子还没被人这样冷暴力过呢，尊严何在，天理何在？也就这人是周从，忍了，可我真不知道该怎么做了。
　　教教我呗，周从。
　　同居后我的生活起居正常了很多，没事儿还举个铁跑个步啥的，完全撇开了以前醉生梦死的生活，好久没喝了。